la verdad

La verdad es que la espera me agoto, las débiles añoranzas de que todo volvería a estar bien y que de pronto volverías de ese continente lejano para ser amado nuevamente y abrazar a este pedazo de carne y huesos que tantas veces te necesito, pero no estuviste, no volviste.
la verdad es que me di cuenta que solo conté conmigo misma y con las tibias palabras de quien menos me lo espere,
Decepción otra vez, decidí quedarme amándote lejos para no seguir haciéndome daño y llenarme de esperanzas de que en algún momento me valorarías  cada momento que deje solo para ti y que tu coincidentemente decidiste ocupar en pasar mas tiempo con otras personas, si ese tiempo que no tenia y que cree imaginariamente solo para ti.
Fueron 4 años de lucha solitaria, de búsqueda, de perdida lenta y agónica,
¿porque no me rendí a la primera?, ¿porque?, no hice caso, todos lo veían venir, menos yo...
Te ame durante 4 años y luche por ello, pienso que hasta ahora lo seguí haciendo, pero a veces el amor propio puede más.

"Añoro que seas feliz, que encuentres tu lugar y algo por lo cual luchar (no competir)..."
"que pena que no alcance a ser yo..."

FracTuraDa

Y mi pecho se fracturo, el sonido que provoco fue tan grande que mis latidos se enmudecieron y que de los arboles volaron aves, pensé que había sido un terremoto, pero no fue mi pecho fracturado otra vez.

Estruendos y marejadas, mi voz agónica gritaba esperanzas y pedía a gritos amor,

Lo intento entregar, pero este se perdió y viajo lejos a un lugar sin mar,

Mis ojos estallaron y cayeron en un fulgor fuerte, las cataratas del Niágara fueron poco para describir el llanto, la rabia, la pena y la frustración.

No entiendo en este punto a mi propio cuerpo que grita sin que mi mente lo haga, hoy hay un agujero en mi estomago y mi pecho esta abierto y fracturado, mi sangre cae y mancha el suelo, mi corazón trata de latir, mientras mis cicatrices esas que me hice yo son un recuerdo permanente de lo tonta que fui y lo tonta que soy.

Trato de que mi cama no oiga el llanto y me escondo, perdiéndome entre sabanas eternas, Sintiéndome desnuda,

Es que se me olvido que ya no soy de hielo y que mi cuerpo es musculo cálido, el que también siente el frio y el desgaste.

Mis oídos ya cansados, mis brazos largos y extendidos se derritieron, se gastaron, se encogieron y perdieron su funcionalidad.

Mis labios esta vez son de escarcha y se quedan pegados, mudos, muertos.

22-11-2012

18.17

otro año mas...

me sucede algo muy raro sobre los cumpleaños, mis cumpleaños, principalmente...
me gusta reflexionar en la noche anterior a ese día para hacer un balance de lo que he vivido y a decir verdad este año ha sido un poco crudo...
ver la realidad tan fuerte y palpable, tan sufrida y siempre para esta fecha estar viviendo un proceso duro donde algo ocurre y me hace olvidarme de mi misma y recordar lo frágil que es todo, tanto la felicidad como la pena...
me recuerda de lo frágil que es mi mundo, que es la realidad y el ser humano.
partiendo por el inicio de mi vida profesional, al insertarme en practica profesional donde todo es completamente complejo y por lo difícil que es darse cuenta que mi vida profesional esta casi interrelación con mi vida familiar.
me he dado cuenta lo determinante que es esto dentro de mi vida, porque aparentemente me sobrepasa como identidad y como parte del ser persona..
esto quiere decir que lo que mas me define como persona es el hecho de que soy trabajadora social, mas allá de lo queda al quitarme el titulo...
a lo mejor no quiero ver el resto de mi, porque siento que esa es mi mejor característica, ya que en mi casa suelen describir algo diferente.
muchas veces siento que no se quien soy, mas aun ahora, mas aun ahora que es cuando la realidad es algo muy parecido a la ficción,
a veces quisiera que estas cosas que pasan solo quedaran en las películas y no fueran reflejos de esa realidad que ya se me colo en los huesos.

sumado a esto siento la soledad pesada de perder amigos y ser solitaria,
Eso de tener una vida y un mundo dentro de la cabeza es muy fuerte para mi boca que suele estar muda donde están los demás...

a veces ya no quiero tener mas cabeza para pensar y deseo dejar de temer lo que los otros piensen, de lo que yo me guardo dia a dia solo por miedo a ser juzgada, estoy cansada de temer a que me escuchen, aunque la vida me ha enseñado a que debo temer, no quiero que me encuentren loca...

siempre recuerdo que un amigo me dijo que los grandes genios solian ser incomprendidos y que el creia que yo era uno de aquellos, por lo mismo la soledad que hasta ahora poseo, pero no creo ser genia (me considero una eterna ignorante), solo creo ser temerosa de que me dañen y me juzguen nuevamente, ya no quiero mas daño, ya no quiero mas pena, pero parese mi vida esta cruzada por eso, quiza me haga mas fuerte, pero vida, ya no me hagas sufrir mas, este ultimo golpe me ha dolido mas que nunca...


siento que mañana, 13 de agosto no es mi cumpleaños, es solo una fecha más...

Aun aquí

Camino un rato, después de llenar mi cabeza de vida, privacidad y sentimientos de personas que son tratadas como cuerpos.
Veo caras, pero no es la tuya y el recorrido de la micro se volvió tedioso, el mismo paisaje, las mismas micros, el mismo viaje y sin ti,
Sola en mi rumbo, el que yo elejí, esperando llegar a tu puerta y verte otra vez como todos los años, como estos 3 años 9 meses, toco esa misma puerta, camino ese camino polvoriento y espero tu beso detrás de esa muralla, tiempo y espacio en que no te encuentro.

Recorro calles, caras, caminos y canciones, conozco variedad de gente y sigues aquí latente, ya no como aquel niño tímido y hermoso  que conocí, ahora como ese hombre, hermoso valiente que eres, esperando que se cumpla ese proyecto, ese proyecto de vida, de amor, de paz.

Me quedo pegada en tus ojos, tus palabras, tus besos, tus caricias y decido irme llena de responsabilidades, deseando quedarme en tu bolsillo o pegada a tu piel,
te amo digo cansada y triste, te amo repites tu,
ojala el alejarnos y sentir tu ausencia no fuera por las noches, los dias, con el de frio, los dias en que estoy triste y los dias en que estoy feliz, cuando respiro, cuando respiro.

Me levanto temprano de nuevo, llego al lugar donde hago mi practica y no dejo de desear desde ese momento estar un momento contigo...