Aun aquí

Camino un rato, después de llenar mi cabeza de vida, privacidad y sentimientos de personas que son tratadas como cuerpos.
Veo caras, pero no es la tuya y el recorrido de la micro se volvió tedioso, el mismo paisaje, las mismas micros, el mismo viaje y sin ti,
Sola en mi rumbo, el que yo elejí, esperando llegar a tu puerta y verte otra vez como todos los años, como estos 3 años 9 meses, toco esa misma puerta, camino ese camino polvoriento y espero tu beso detrás de esa muralla, tiempo y espacio en que no te encuentro.

Recorro calles, caras, caminos y canciones, conozco variedad de gente y sigues aquí latente, ya no como aquel niño tímido y hermoso  que conocí, ahora como ese hombre, hermoso valiente que eres, esperando que se cumpla ese proyecto, ese proyecto de vida, de amor, de paz.

Me quedo pegada en tus ojos, tus palabras, tus besos, tus caricias y decido irme llena de responsabilidades, deseando quedarme en tu bolsillo o pegada a tu piel,
te amo digo cansada y triste, te amo repites tu,
ojala el alejarnos y sentir tu ausencia no fuera por las noches, los dias, con el de frio, los dias en que estoy triste y los dias en que estoy feliz, cuando respiro, cuando respiro.

Me levanto temprano de nuevo, llego al lugar donde hago mi practica y no dejo de desear desde ese momento estar un momento contigo...

eres mas pesada que la mierda!!!

De verdad no se que escribir, tengo un sentimiento extraño, creo tener mi cabeza vacía y mi corazón quebrado,

¿Porque escribo solo cuando estoy triste o decepcionada?, quiero gritar y no puedo, no puedo!!!...

Y que crees escucho música para no pensar en ello, no sentir, ufffff, simplemente no estar dentro de mi, pero no, no puedo.

Nuevamente me dolió mas de lo que podía pensar, me dolió mas que otras veces y yo soy así siempre, siempre,

Ahora me doy cuenta que yo soy así siempre, hiriente, cruda, molesta, insegura, apática y a veces muy pasional.

¿Porque no colapsa mi cuerpo ahora, si mi corazón ya lo hizo?, por que no lo hace cuando yo quiero, cuando lo necesito, necesito desconectar mi cabeza, necesito convulsionar una vez mas para olvidar muchas cosas, por favor ahora lo necesito.

Trato de sonreír, pero no puedo, ni siquiera quiero ver mi reflejo,

tengo tantas cosas en mi cabeza que odio, que hace que a mi cuerpo también lo odie.

siempre han dicho que mi mayor virtud es tener rasgos bonitos, lo odio porque en verdad tengo una personalidad de mierda, es cierto, pero escucharlo venir de quien ame, duele...

dejar de soñar

Mientras mis espacios se llenan de vació

Mientras la nube se vuelve pena, creatividad, distracción, concentración

Siento que te pierdo y te pierdo y te te pierdo.

Y soy yo este costal de huesos adolorido y vivo

Soy yo esto que es paisaje gris y lluvia

Ya no sabiduría, ya no no inteligencia, ya no visión.

Recorro estos pensamientos y los rompo contra mi pecho

Trato de escribir, pero hago un bosquejo de lo que soy

De lo que pierdo al pensar en ello.

Mi estomago, mi vientre un hoyo enorme que me destruye como termita y cada vez mata mas este cuerpo

Pienso en ti, pienso en ti como un ser ahora lejano por tu bien y por el mio

Quiero empezar con lo normal, con lo que es mi vida y no la tuya, ni la nuestra, la mía, la mía, la mía, la que me queda y se me cae a pedazos haciéndome pensar que ese lugar no es tan lejano.

Me pierdo, me pierdo, me pierdo en este vació que me da claustrofobia.

Me pierdo, me pierdo me pierdo en esta selva de cabello y maraña de pensamientos y soledad a medias que esta medianamente asumida.

Es que todo es tan complicado aquí dentro que soñar ahora no es normal e imaginar lo es mas

Ya no quiero soñar, proyectar y desear, solo acallar, solo acallar aquello que sea un sueño junto a ti

Volver a la realidad es lo que hago para no caer en la desesperación de soñar demás...

Lejano eres, lejano estas y ahí te quedas.

Utopía??

Cierro los ojos para esconderme un rato, afirmo lo mas fuerte mi mate para que no se escape,

me acerco a una fogata tan grande y luminosa que te sorprenderías lo llena de gente que esta este lugar,

No es Santiago, no es una ciudad transitada, ni el carrete de mis mejores amigos.

Estoy tan lejos de casa que la distancia hizo que no me alcanzara para extrañarlos,

creo estar con uno de mis mejores amigos y mi gran amor en conjunto con su amigo quien ahora es mi amigo putativo, nos abrazamos, compartimos, nos reímos, compartimos, compartimos y nos cuidamos todos sin si quiera sabernos los nombres,

cantamos, flotamos, fluimos y hacemos que la música le cante a la laguna, a las cordilleras y a la luna que de la nada se convierte en sol e ilumina esa oscuridad nocturna y que creí eterna en muchos lugares.

El no conocer a nadie mas que tu hizo mas cálida la llegada, mas sabrosas y compartidas las comidas y mas conversados nuestros pensamientos,

Es increíble lo que viví, indescriptible desde todos los puntos de vista y si tan solo pudiera decir que tu vivirás lo que yo viví solo si eres capaz de cerrar los ojos y olvidarte de lo que es hoy tu mundo,

olvidate del tu celular, el dinero, las políticas y el egoísmo, no es una utopía, si no que es otra realidad y por cierto olvidate de las edades, que aquí viven como jóvenes hasta los mas viejos.

"Tan solo recuerda que los caminos mas tortuosos sirven para llegar a tus utopías menos pensadas, los caminos mas tortuosos te llevan a vivir otra realidad,

vive, disfruta, escala."

Cansada de estar Cansada

Es extraño, ya ni te extraño cuando no estas, porque ya es como una constante,

a veces pienso que decir que estamos o no juntos da igual si de todas formas estoy sola igual,

a veces prefiero omitir esa parte y tan solo quedarme callada, porque me canse de decir que estoy con alguien que nunca esta y que no párese estar aunque este presente,

finalmente termine cansándome de cansarme en buscarte, me canse de tratar de autoconvenserme de que me quieres si no lo demuestras,

simplemente me canse de todo lo que somos o lo que soy sola ahora, aunque se supone este contigo.

A veces me arrepiento de haberme decidido por ti y no decidirme por mi,

busque que fueras feliz tu y en esa búsqueda, perdí la mía y ahora no la puedo encontrar, hace días que trato de no decepcionarme mas de ti, pero no lo logro, sigo esperando a que te decidas a cambiar, pero tu te vas.

Quizá mi amigo tiene razón, tu ya no vas a cambiar y que el hecho que yo te ame no lo va hacer, prefiero hacerme a la idea de que te debo perder para dejar de llorar, para dejar de creer de que de pronto todo va a cambiar y así poder dormir bien por las noches sin sentir temor de que mañana me tope con una tormenta que me destruya, prefiero terminar lo que tu empezaste sin querer, es mejor asi...

A lo mejor por fin podre descansar...

"el ya no va cambiar..."

verano, vacaciones

maldito sea el calor...

el tiempo que me queda para pensar en estupideses...

el tiempo que quiero que se vaya y no vuelva mas, el momento en que me siento sola aunque tu estes y aun asi no estas, ya no se si soy feliz asi...

Esperanza

las calles que recorro, verdes, pasto alto, gente atareada,

las nubes rozan suavemente las cordilleras secas,

me pierdo, pidiendo no encontrarme mas,

me hundo en las sabanas suaves en que me cubre el viaje,

me siento dormida con tantos caminos,

se que estas lejos, se que estas lejos de todo aquello que deseo, es el triunfo,

son las ganas de perderme,

es lo que denomino con tu nombre.

No te comprendo, pero te quiero hasta el fondo de todo mi pecho.

Trato de salvarlo todo hasta perder la respiración, ya no se si quiero o lucho por inercia,

Es el viento del campo en que me gusta refugiarme.

No se si esto es cansancio, pero a veces me rindo, a veces me escapo del campo para llegar a la ciudad, es el viento, es el ruido o el cansancio de la rutina que sabemos, ambos, odiamos,

Es el frió del viento que poco a poco se apodero de estos sentimientos que eran tan puros como la cristalina lluvia de esos campos eternos que rodean nuestros paisajes soñados,

El frió, la sensación de soledad, la pena que congela nuestras miradas tan rápido que se nos olvida como era amar de verdad, se nos olvida a decir verdad el nosotros que existía entre los dos.

Tengo miedo, tengo tanto miedo que así como mi corazón se marchita con frialdad, el tuyo también lo haga y pierda aquello que yo ame cuando te conocí,

tengo miedo a que esas cosas que nos hacen humanos se pierdan y que junto a ello se nos marchite el cuerpo, la vida, el alma y las ganas de luchar por lo nuestro,

porque a pesar de que se me fueron las ganas, creo ser capaz de esperar y desesperarme en la profunda esperanza de que algún día vuelva a existir ese lugar secreto en donde encontrarnos, en donde no había duda de que nos encontraríamos, en donde yo sabia que realmente aparecerías sonriente,

Tengo miedo a perder la esperanza que le tengo a tu persistencia y que de pronto mi capacidad se aburra de ello, incluyendo mi insistencia en esperar a que un día despiertes y seas capaz de luchar de verdad por aquello que te hacia feliz, porque ya me canse de luchar por un recuerdo vago que quizá ni tu ya recuerdes, tan solo espero a que te la juegues por lo queda de mi y por lo que aun te hace feliz, pero por favor dime si yo ya no te hago feliz para no perder mis esperanzas en ti...

" Estoy tan cansada de luchar sola..."(entre sollozos)

rutina

me acuesto a las 1,

me levanto a las 6 y me voy en una micro a la 7,

llego al metro y me escondo en el tumulto escuchando música,

la misma música de hace dos meses,

extrañamente mi cabeza se siente como el metro, atochada, enredada y llena de aire caliente,

llego acelerada porque lo único que quería era bajarme lo mas pronto del metro, después de una hora de viaje de colapso y una violación que no se si es una violación, porque mi mano estaba cerca de la parte baja de alguien y ese alguien estaba tan apretujado como yo con la mano en la parte de otra persona, sucediéndose esa cosa inevitablemente asquerosa y claustrofobica en que uno sale acelerado, solo porque mentalmente huye de ese lugar desde que sube.

llego a la u, acelerada como siempre, hablando de todo lo que no pensé en la semana, hasta que por fin terminan las clases, que me dejan aun mas llena de preocupaciones,

mientras pienso en la practica de familia, en el trabajo de investigación y en cuanto trabajo se me quede en el tintero,

en que el viernes no tengo tiempo porque tengo que ir a trabajar y que solo veré unas horas a mi niño,

logro hacerme un espacio pequeño entre investigaciones, textos y mas trabajos, para volar a penas pueda, a pintar mi vida de colores diferentes a los de una fotocopia,

después de una hora de viaje en ese metro tan saturado como en la mañana,

llego a una casa tan atochada como el metro y calurosa,

de esas casas en que donde vive uno viven tres y así y sumando,

donde el corazón es grande, pero el bolsillo chico,

donde estas tu para transformar mi vida,

tomo una once pequeña, pero llenadora en cariño y conversaciones amenas, del cristobal, de las chicas y el resto del mundo, hasta que mi celular suena con mi música tórrida y fuerte, matando esa leche nido rica que preparamos juntos, la hora me golpea en la nuca y me acuerdo que hay mas mundo que tu mundo,

recuerdo que de familia no se mucho.

llego a casa, después de un interminable día,

logro pillar a mi hermano chico que ahora no es tan chico, despierto, y me doy cuenta de cuan grande esta, encuentro a mi madre tomando once en conjunto a mi padre, cosa que suelen hacer en su pieza, mi otro hermano viendo tele como siempre y ese olor a cocina de día por medio para el almuerzo de mañana, me siento en el compu y nuevamente, soy la única despierta...

y la practica de familia... donde esta entre tanta rutina??

ese universo...

la luz entra por la ventana, tímida, extraña, suave,

me siento llena y vacía a la vez,

tus brazos rodean mi cintura mínima y me miras mientras me hago la dormida.

Se callan mis ideologías, se enmudecen nuestras guerras,

se acaban las criticas a la sociedad y nuestro mundo se construye de utopias entre nuestras manos,

mis lapices tirados, mi croquera llena de bosquejos,

nuestra mirada perdida entre nuestros ojos,

nuestra voz perdida en los susurros de una mañana escondida en nuestra piel,

mi cuerpo lleno de sed,

mi cabeza perdida en un lugar extraño en que solo existes tu , en donde la razón pierde la verdad, donde lo empírico es tan solo una ilusión haciéndome olvidar el positivismo,

me quedo pegada en la conciencia de tu existencia, en el sentir que tu existes,

siento que el resto por un momento se puede ir a la cresta.

Las criticas perdidas, los ensayos mal escritos, las voces ahogadas en rabia y temor, no valen la pena, no valen la pena existir dentro de este momento.

La música se vuelve en un momento vivo de nuestras pasiones sinceras, de nuestro invierno abrigado, peleado, luchado,

la guitarra golpeada, la voz agitada, la sensibilidad se convierte nota y toca nuestra piel,

tu beso me pide silencio y me recuerda que Amelie no existe, que las ideologías son una deformación de las ideas y que Marx era un economista, que Gramsci lo encarcelaron y que Foucault murió de sida, finalmente el epoche no se logra, ya que estamos coartados por la sociedad, la cultura y la subjetiva realidad,

la conciencia, aun no la defino bien y no sirvo para definir,

me quedo detenida en el tiempo, elimino lo aprendido y solo sigo lo que siento en ti, te complemento en nuestro silencio.

La mañana se termina de azomar por la ventana,

yo y mis ideologías,

tu y tus pasiones desenfrenadas, insistencia simbólica, lucha peculiar,

nuestra vida es luchar para vivir sin consignas mas que nosotros.

...

y que saben thorndike, thibauth y freud del amor, ¿acaso una teoria mas?, ¿una triada de sentimientos?,

explíquenme ¿que es el amor?,

¿porque siento que lo veo cuando estas tu?,

porque me llenas, me apasionas, me intimidas y me conviertes en carne sensible, humana, timida, besos, sonidos y ternura.

Porque a cada minuto que estudio apareces tu con pelo negro y tu sonrisa gigante,

porque deseo estar contigo para no sentir mas frio, soledad, lejania, noche.

Las tardes se vuelven eternas para mis manos que se ponen heladas, para el cafe que acaba y para la musica que suena en cada nota con tu nombre, con tus palabras, con tus pensamientos y recuerdos,

llenas mi cuarto del color de tu piel, llenas mi vida de sonrisas, simplezas, palabras y emociones,

Pasiones, oh !! pasiones, tu creas en mi lo que Picaso creo en un cuadro,

tu me conviertes en la razón por la que Van goh se quito su oreja,

pasión!, pasión!, pasión!,

tu eres lo que hace mas de 2 años llena mi vida de pasión, matices, seguridad, triunfos, alegría, teatro, movimiento, alma y música,

conviertes mi vida en una película, cuadro a cuadro, minuto a minuto, foto a foto, soy recorrido de tu piel, tu alma y tus pasiones, porque nosotros somos mas que solo dos,

somos un proyecto, somos un cuento, una historia escondida en esta gris ciudad.

Convenceme, juega, brilla, que el sol en tus ojos esta vivo, que las nubes se corren para que amanezca el sol en ti , que la noche es eterna en tu cabello, en tu pecho, en tus manos, en nuestros labios y el silencio un agregado mas en nuestro mundo...