otro año mas...

me sucede algo muy raro sobre los cumpleaños, mis cumpleaños, principalmente...
me gusta reflexionar en la noche anterior a ese día para hacer un balance de lo que he vivido y a decir verdad este año ha sido un poco crudo...
ver la realidad tan fuerte y palpable, tan sufrida y siempre para esta fecha estar viviendo un proceso duro donde algo ocurre y me hace olvidarme de mi misma y recordar lo frágil que es todo, tanto la felicidad como la pena...
me recuerda de lo frágil que es mi mundo, que es la realidad y el ser humano.
partiendo por el inicio de mi vida profesional, al insertarme en practica profesional donde todo es completamente complejo y por lo difícil que es darse cuenta que mi vida profesional esta casi interrelación con mi vida familiar.
me he dado cuenta lo determinante que es esto dentro de mi vida, porque aparentemente me sobrepasa como identidad y como parte del ser persona..
esto quiere decir que lo que mas me define como persona es el hecho de que soy trabajadora social, mas allá de lo queda al quitarme el titulo...
a lo mejor no quiero ver el resto de mi, porque siento que esa es mi mejor característica, ya que en mi casa suelen describir algo diferente.
muchas veces siento que no se quien soy, mas aun ahora, mas aun ahora que es cuando la realidad es algo muy parecido a la ficción,
a veces quisiera que estas cosas que pasan solo quedaran en las películas y no fueran reflejos de esa realidad que ya se me colo en los huesos.

sumado a esto siento la soledad pesada de perder amigos y ser solitaria,
Eso de tener una vida y un mundo dentro de la cabeza es muy fuerte para mi boca que suele estar muda donde están los demás...

a veces ya no quiero tener mas cabeza para pensar y deseo dejar de temer lo que los otros piensen, de lo que yo me guardo dia a dia solo por miedo a ser juzgada, estoy cansada de temer a que me escuchen, aunque la vida me ha enseñado a que debo temer, no quiero que me encuentren loca...

siempre recuerdo que un amigo me dijo que los grandes genios solian ser incomprendidos y que el creia que yo era uno de aquellos, por lo mismo la soledad que hasta ahora poseo, pero no creo ser genia (me considero una eterna ignorante), solo creo ser temerosa de que me dañen y me juzguen nuevamente, ya no quiero mas daño, ya no quiero mas pena, pero parese mi vida esta cruzada por eso, quiza me haga mas fuerte, pero vida, ya no me hagas sufrir mas, este ultimo golpe me ha dolido mas que nunca...


siento que mañana, 13 de agosto no es mi cumpleaños, es solo una fecha más...