verano, vacaciones

maldito sea el calor...

el tiempo que me queda para pensar en estupideses...

el tiempo que quiero que se vaya y no vuelva mas, el momento en que me siento sola aunque tu estes y aun asi no estas, ya no se si soy feliz asi...

Esperanza

las calles que recorro, verdes, pasto alto, gente atareada,

las nubes rozan suavemente las cordilleras secas,

me pierdo, pidiendo no encontrarme mas,

me hundo en las sabanas suaves en que me cubre el viaje,

me siento dormida con tantos caminos,

se que estas lejos, se que estas lejos de todo aquello que deseo, es el triunfo,

son las ganas de perderme,

es lo que denomino con tu nombre.

No te comprendo, pero te quiero hasta el fondo de todo mi pecho.

Trato de salvarlo todo hasta perder la respiración, ya no se si quiero o lucho por inercia,

Es el viento del campo en que me gusta refugiarme.

No se si esto es cansancio, pero a veces me rindo, a veces me escapo del campo para llegar a la ciudad, es el viento, es el ruido o el cansancio de la rutina que sabemos, ambos, odiamos,

Es el frió del viento que poco a poco se apodero de estos sentimientos que eran tan puros como la cristalina lluvia de esos campos eternos que rodean nuestros paisajes soñados,

El frió, la sensación de soledad, la pena que congela nuestras miradas tan rápido que se nos olvida como era amar de verdad, se nos olvida a decir verdad el nosotros que existía entre los dos.

Tengo miedo, tengo tanto miedo que así como mi corazón se marchita con frialdad, el tuyo también lo haga y pierda aquello que yo ame cuando te conocí,

tengo miedo a que esas cosas que nos hacen humanos se pierdan y que junto a ello se nos marchite el cuerpo, la vida, el alma y las ganas de luchar por lo nuestro,

porque a pesar de que se me fueron las ganas, creo ser capaz de esperar y desesperarme en la profunda esperanza de que algún día vuelva a existir ese lugar secreto en donde encontrarnos, en donde no había duda de que nos encontraríamos, en donde yo sabia que realmente aparecerías sonriente,

Tengo miedo a perder la esperanza que le tengo a tu persistencia y que de pronto mi capacidad se aburra de ello, incluyendo mi insistencia en esperar a que un día despiertes y seas capaz de luchar de verdad por aquello que te hacia feliz, porque ya me canse de luchar por un recuerdo vago que quizá ni tu ya recuerdes, tan solo espero a que te la juegues por lo queda de mi y por lo que aun te hace feliz, pero por favor dime si yo ya no te hago feliz para no perder mis esperanzas en ti...

" Estoy tan cansada de luchar sola..."(entre sollozos)

rutina

me acuesto a las 1,

me levanto a las 6 y me voy en una micro a la 7,

llego al metro y me escondo en el tumulto escuchando música,

la misma música de hace dos meses,

extrañamente mi cabeza se siente como el metro, atochada, enredada y llena de aire caliente,

llego acelerada porque lo único que quería era bajarme lo mas pronto del metro, después de una hora de viaje de colapso y una violación que no se si es una violación, porque mi mano estaba cerca de la parte baja de alguien y ese alguien estaba tan apretujado como yo con la mano en la parte de otra persona, sucediéndose esa cosa inevitablemente asquerosa y claustrofobica en que uno sale acelerado, solo porque mentalmente huye de ese lugar desde que sube.

llego a la u, acelerada como siempre, hablando de todo lo que no pensé en la semana, hasta que por fin terminan las clases, que me dejan aun mas llena de preocupaciones,

mientras pienso en la practica de familia, en el trabajo de investigación y en cuanto trabajo se me quede en el tintero,

en que el viernes no tengo tiempo porque tengo que ir a trabajar y que solo veré unas horas a mi niño,

logro hacerme un espacio pequeño entre investigaciones, textos y mas trabajos, para volar a penas pueda, a pintar mi vida de colores diferentes a los de una fotocopia,

después de una hora de viaje en ese metro tan saturado como en la mañana,

llego a una casa tan atochada como el metro y calurosa,

de esas casas en que donde vive uno viven tres y así y sumando,

donde el corazón es grande, pero el bolsillo chico,

donde estas tu para transformar mi vida,

tomo una once pequeña, pero llenadora en cariño y conversaciones amenas, del cristobal, de las chicas y el resto del mundo, hasta que mi celular suena con mi música tórrida y fuerte, matando esa leche nido rica que preparamos juntos, la hora me golpea en la nuca y me acuerdo que hay mas mundo que tu mundo,

recuerdo que de familia no se mucho.

llego a casa, después de un interminable día,

logro pillar a mi hermano chico que ahora no es tan chico, despierto, y me doy cuenta de cuan grande esta, encuentro a mi madre tomando once en conjunto a mi padre, cosa que suelen hacer en su pieza, mi otro hermano viendo tele como siempre y ese olor a cocina de día por medio para el almuerzo de mañana, me siento en el compu y nuevamente, soy la única despierta...

y la practica de familia... donde esta entre tanta rutina??

ese universo...

la luz entra por la ventana, tímida, extraña, suave,

me siento llena y vacía a la vez,

tus brazos rodean mi cintura mínima y me miras mientras me hago la dormida.

Se callan mis ideologías, se enmudecen nuestras guerras,

se acaban las criticas a la sociedad y nuestro mundo se construye de utopias entre nuestras manos,

mis lapices tirados, mi croquera llena de bosquejos,

nuestra mirada perdida entre nuestros ojos,

nuestra voz perdida en los susurros de una mañana escondida en nuestra piel,

mi cuerpo lleno de sed,

mi cabeza perdida en un lugar extraño en que solo existes tu , en donde la razón pierde la verdad, donde lo empírico es tan solo una ilusión haciéndome olvidar el positivismo,

me quedo pegada en la conciencia de tu existencia, en el sentir que tu existes,

siento que el resto por un momento se puede ir a la cresta.

Las criticas perdidas, los ensayos mal escritos, las voces ahogadas en rabia y temor, no valen la pena, no valen la pena existir dentro de este momento.

La música se vuelve en un momento vivo de nuestras pasiones sinceras, de nuestro invierno abrigado, peleado, luchado,

la guitarra golpeada, la voz agitada, la sensibilidad se convierte nota y toca nuestra piel,

tu beso me pide silencio y me recuerda que Amelie no existe, que las ideologías son una deformación de las ideas y que Marx era un economista, que Gramsci lo encarcelaron y que Foucault murió de sida, finalmente el epoche no se logra, ya que estamos coartados por la sociedad, la cultura y la subjetiva realidad,

la conciencia, aun no la defino bien y no sirvo para definir,

me quedo detenida en el tiempo, elimino lo aprendido y solo sigo lo que siento en ti, te complemento en nuestro silencio.

La mañana se termina de azomar por la ventana,

yo y mis ideologías,

tu y tus pasiones desenfrenadas, insistencia simbólica, lucha peculiar,

nuestra vida es luchar para vivir sin consignas mas que nosotros.

...

y que saben thorndike, thibauth y freud del amor, ¿acaso una teoria mas?, ¿una triada de sentimientos?,

explíquenme ¿que es el amor?,

¿porque siento que lo veo cuando estas tu?,

porque me llenas, me apasionas, me intimidas y me conviertes en carne sensible, humana, timida, besos, sonidos y ternura.

Porque a cada minuto que estudio apareces tu con pelo negro y tu sonrisa gigante,

porque deseo estar contigo para no sentir mas frio, soledad, lejania, noche.

Las tardes se vuelven eternas para mis manos que se ponen heladas, para el cafe que acaba y para la musica que suena en cada nota con tu nombre, con tus palabras, con tus pensamientos y recuerdos,

llenas mi cuarto del color de tu piel, llenas mi vida de sonrisas, simplezas, palabras y emociones,

Pasiones, oh !! pasiones, tu creas en mi lo que Picaso creo en un cuadro,

tu me conviertes en la razón por la que Van goh se quito su oreja,

pasión!, pasión!, pasión!,

tu eres lo que hace mas de 2 años llena mi vida de pasión, matices, seguridad, triunfos, alegría, teatro, movimiento, alma y música,

conviertes mi vida en una película, cuadro a cuadro, minuto a minuto, foto a foto, soy recorrido de tu piel, tu alma y tus pasiones, porque nosotros somos mas que solo dos,

somos un proyecto, somos un cuento, una historia escondida en esta gris ciudad.

Convenceme, juega, brilla, que el sol en tus ojos esta vivo, que las nubes se corren para que amanezca el sol en ti , que la noche es eterna en tu cabello, en tu pecho, en tus manos, en nuestros labios y el silencio un agregado mas en nuestro mundo...

me doy cuenta....

Recorro esas calles vacías de personas, llenas de gente,

me subo a la micro como parte de mi rutina, mientras en mis oídos escucho a ese músico del que de a poco me volví adicta, recorro caminos,

soy una simple pasajera, un trabajador con pies pesados que rompe cosas por su corazón enrabiado y de las cuales sus manos se llenan de heridas, cicatrices de un diario sentir,

y aun me pregunto si es consciente o inconscientemente eso, me quemo sin mayor interés, es rutina sobre rutina, da igual, yo seguiré estática siendo parte de ese paisaje absurdo que se ha vuelto mi mundo,

me siento consumida; por trabajos, por la pega, amores y re-amores, mi familia, los demás,

los demas que se esconden en mi piel como palabras y calan hondo en este nuevo y viejo corazón herido, que últimamente le dio por herir a otros.

no me di cuenta de que consultaba el celular buscando esa llamada, quizá la que hasta ayer pensaba que me tenia agobiada, esperaba ese sonidito que me pronunciaba tu nombre o ese numero que es lo mismo para mi desde hace un tiempo,

te extraño y ahora lo siento con pena porque tu debes estar igual y no me atrebo a llamarte porque me da miedo decir que te quiero entre lineas,

en fin, hoy hace mas frio que otros dias y anoche soñé contigo,

creo estar bien, pero tambien creo que necesito un abrazo, no de otros, sino el tuyo...

Society

Realmente no se que pensar, veo como son las cosas, creo que las veo como son, despues de todo desde mi subjetividad, lo son asi,

Creo que a veces es dificil darse cuenta de que cosas te apasionan, te llenan, te hacen feliz, cuando de pronto lo que pensabas te hacia feliz se desvanese y cae triste, rompiendose mas alla de lo que tu lo pudiste proteger,

Es dificil pensar que de pronto siento que no estoy hecha para ello que oense, me decepciona mi inconstancia y me refugi en ese silencio que mucha gente dice no se me ve bien,

Complejo es todo lo que veo, me rodea, me asusta y me deja en un suspenso inmenso,

pues siento que no siento, lo que realmente pienso que siento,

lo peor de todo es pensar y remorderse en pensar que quiz aquello que era magico, posible y real cae en aquello onirico, no me decepciona mi carrera, si no la gente que dice ser lo mismo que yo.

y que mas queda? si cuando me decepciono me convierto en nada,

quiza la sociedad no es algo con lo que se pueda jugar, no es algo que se pueda reconstruir como hormiga,

quiza la ignorancia de saber lo que es, era mejor que tener este conocimiento que me esta pudriendo,

Sabemos que indirectamente esto, lo real, lo que se supone debe existir, nos esta pudriendo,

no quiero pensar mas en ello, quiero seguir sin ser consumida por la marejada que ya cayo sobre mi, quiero seguir soñando aunque el sueño actualmente es una pesadilla...

"- En que momento dejas de pensar?

- no lo se, creo que no lo hago, se supone que es cuando escucho música..."

muchas cosas

A veces la fuerza nos golpea con un poco de naturaleza,

cae todo, silencio eterno, gritos de ayuda convertidos en ecos,

el llanto de madre me da vueltas en mi cabeza y lo siento como eco en millones de madres,

sigo en pie, mientras todo el resto de la ciudad esta en los suelos...

Siento mi piel llena de polvo, siento mi alma triste, sucia, amarrada y callada,

no quiero seguir de pie, siento que lo estoy, pero no lo estoy,

lloro cada vez que pienso y pienso en llorar,

me golpea la realidad y las voces de mis padres como un reto eterno, me angustio, me ahogo, me muero.

busco escapar a través de mi música, pero mi música me recuerda a ellos y a lo que me amarra a este territorio a lo que me amarra mis brazos, mi mente, mis labios y me lleva a la desesperacion.

No, no creas que es un bajón mas, no lo es,

siento la incapacidad de abrir los ojos y ver otra realidad mas bella, acaso están ciegos, busquen sentido común y un fin común en que no todo solo sea política,

quizá manejen a los ciegos pero a mi no, aunque a veces lo parezca.

No sabes cuantas veces he mencionado las mismas palabras y estas caen como cristales rotos al llegar a tus oídos, no los oyes, se rompen cerca de ti,

mi fragilidad es eterna frente a ti, quizá por los golpes que llenaron nuestro pasado,

quizá realmente es porque me criaste a medias y creíste siempre que tenias la razón,

sigues siendo igual, no me conoces ni un poco y yo tampoco a ti, por eso simplemente no confió en ti ni en tus puntos ciegos de el porque si y el porque no de las cosas,

quizá aprendí mas en el colegio que te di, mas de otros que de ti y aun así estas aquí asqueandome una vez mas.

ahora no es tan diferente, te sigo enfrentando y tu me sigues ignorando, esto no es tan diferente, me siento débil frente a ti y tu juras darme protección con tu mirada fría, tu carne es hielo y la mía se ha quemado por ello, a veces yo ofrezco mas protección de la que tu puedes ofrecer, as llorado en mis hombros, as caído 2 veces y yo te recojo una vez mas, ojala y te dieras cuenta de una vez que aquí la niña no soy yo...

" ustedes no saben lo que me pasa!!!"

Ahora

Ahora que me detengo, que te veo, que te siento, que toco tus labios, tu piel y siento tu sonrisa invadiendome y convirtiéndose en parte de mi, tomándome como suya, convirtiéndome en una ilusión humana,

me absorbes, robando todo lo que es real, para encontrarme con toda tu belleza expuesta.

Ahora que estas lejos de mi, que mi cuerpo me exige tu olor a hombre, me exige tus manos en mi cintura, tu tacto suave, tu respiración masculina, tus latidos trotadores y tu mirada oscura, que me exige tu cercanía y tus labios de color violento,

es entonces; cuando descubro que te amo,

es cuando descubro que cada pedazo de mi cuerpo se ha llenado y vaciado de ti,

es cuando me doy cuenta que existe un espacio gigante en mi cintura, en mi piel, en mis labios y en mis ojos, que te buscan, se pierden, se entristecen, te extrañan y entran en una eterna melancolía, alargando minuto a minuto esa triste agonía a la que nos referimos como tiempo, espera, noche, en que nos alejamos, esperamos a que la luna se sumerja y a que aparezca un nuevo día,

Es el momento en que despierto de cada pesadilla y te busco a ti para refugiar mis temores, para esconderlos en tus brazos y sentirme protegida, en tu piel, en tu respiración, en tus latidos que galopan, en tu olor, en lo que eres, tu, solo tu...

Ahora que pienso en ti, que escucho tu voz a través de un frío teléfono y que trato de recoger la calidez de tu voz en extractos para impregnarlos en mi piel, perdiéndote en ese adiós nostálgico que desea quedarse sin decir, guardado en nuestras voces, buscando perderse para siempre, deseando que nos quedemos eternos, escuchándonos, sintiendo hasta el mas ultimo matiz de nuestra voz.

Ahora que me me despido y te dejo escapar en este tímido adiós, me siento incapaz de soltar un tímido espera, un tímido te amo, un tímido te extraño,

Mientras, mi piel se siente vacía y sin ti...

"te amo... y no sabes lo hermoso que eres"

silencio

y lloro a escondidas, como para evitar que te des cuenta que eso no estubo bien, mientras que en mi cabeza solo hay un vacio eterno entre lo que sentia cuando te conoci y lo que siento hoy,

Es dificil explicar lo que pasa por estos lugares que poco a poco se debastan en acciones.

Es bonito expresar lo que creo y lo que me hunde en sarcasmos y risas sin sentido,

si lo se, fingir no esta bien, pero lo prefiero asi, llorar escondida esta bien, mientras mi conciente no se entere que mi subconciente esta quebrado, esta bien, mientras menos lo sepan mejor.

De nuevo esa resequedad en la garganta y esas ganas de desechar hasta lo ultimo que comi ayer, la respiracion agitada, mis brazos tiemblan y ya se lo que es... nuevamente caigo entre ese vacio tuyo y mio.

Y nuevamente, me pierdo por unas horas y llego a muchas puertas a las que suelo pedir ayuda, pero no grito, las observo, me siento consumida por aquello que me ahoga y prefiero seguir en esa profundidad, callada,

Me siento tan sola, que ya a decir verdad es inexplicable lo que siento,

me saco el maquillaje, la sombra, el colorete y limpio los últimos vestigios de aquello que no es mio, alguien una vez dijo que no me veo bien maquillada,

a veces pienso que simplemente no me veo bien.

In-co-he-ren-cia= mas allá

Es difícil explicar, aun más entender, contar un cuento corto y decir un final feliz. Es difícil explicar, esconder, susurrar y describir entre pausas lo que existe, divagar un rato, escribir incoherencias, hablar con fuerza, seguir firme.

Lo fácil es sonreír, alargar el cuento, no encontrar fin, mirar a la luna, sentirse feliz, volver a escuchar música y no recordar nada, leer en voz alta, molestar al gato, tener claro todo, vivir de tus besos, tener alergia, describir un poco mas, terminar algo, escribir algo nuevo, dejarlo con puntos suspensivos como una adicción, no me gusta terminar las cosas que me dan pie a otras cosas y así paso de lo mio a lo tuyo, de lo tuyo a los demás, de los demás al gato, del gato a los compromisos, de los compromisos a mi sobrina, de mi sobrina a tu madre, de mi uni a la de los dos, de la luna a las estrellas, de las estrellas al limonero, del limonero a las raíces y de las raíces apareces tu entre medio...

nuevo año, quiero ese recambio constante, parpadear un rato, concluir esto y comenzar con aquello, seguir así, corriendo caminando durmiendo, conociendo, creando y siendo seducidos por la vida...

Seguimos, paso a paso construyendo proyectos con bloques de papel, seguimos poniendo algo que los afirme al lado, palabras, palabras, palabras y nuestros sueños de arreglar aquello, lo tuyo, lo mio, lo de nosotros y los demás.

un poquito de agua y hielo, el verano da calor...

mi gato: Tony

you know im no good

Sabes que no soy buena, que me gusta jugar con el olor de tu cuello y que soy algo egocentrica,

lloro con facilidad y me quedo callada cuando pienso en cosas negativas,

sabes que no soy buena y que es dificil pensar que voy a ser trabajadora social, no soy muy solidaria en mi vida normal,

no mido mis palabras y tampoco el tono con lo que las pronuncio,

sabes que no soy buena, pues me gusta jugar con todo e invento historias con facilidad.

A veces me pierdo por un tiempo y nunca tomo mis medicamentos,

juego con tu piel y me cubro en ella,

sabes que juego a seducir, ganar, perder, shhhh silencio y que me gusta tu piel, tu cuello, la oscuridad, el viento, la respiracion, tu, tu, tu.

Es dificil recordar un momento en que no piense en ti y me cuestione todo lo que hago por ti, todo lo que siento por ti, todo lo que lucho por ti, todo lo que repito tu nombre, todos los poemas escritos hacia ti, lo hermoso que te encuentro y lo facil que voto todas mis intolerancias por ti,

lo que lucho, me apasiona, lo que hago es con un fin en el que llego a ti.

Trato de ser mejor, pero simplemente, sabes, no soy buena, solo soy yo con estas frases en que la mitad es groseria, soy esa metamorfosis entre el vocabulario de mi hermano y yo,

quiza esta sea una autocritica, pero ... Sabes, realmente no hay nadie bueno, no me excuso, solo que sé que aun asi me quieres, soy un problema agradable...

"yes know, im no good," amy winehuose