el viejo barrio

los caminos, las casas siguen igual, los arboles han crecido y las calles, ahora estan pavimentadas.
los vecinos mas viejos han fallecido y se han ido con sus saludos amables, con sus historias y miradas cargadas de sabiduria,
hasta nuestro perro, el perro del barrio se marcho despidiendose del mundo con su mirada al cielo y con su pecho pululando con gusanos.
Se han ido varios, muchos nos hemos vuelto mas adultos, pero no por ello no mas maduros, ya no nos reconocemos, nos vemos, pero nos hemos vuelto ciegos, ya no nos vemos como antes.
han vuelto los clásicos de mi infancia, las cebollitas en escabeche, pero el verdadero escabeche con un nuevo casero y con las calles con cemento, es como un casero modernizado, con reggeton en los parlantes y con un típico dígame mi dama,
mascar nuevamente este sabor me acuerda cuando este sector era mas campo y había predios, las micros no llegaban y el viento soplaba mas fresco, el camino era de tierra y conocía a mis vecinos, en realidad tenia una noción de quienes eran,
recuerdo esos paseos con mi abuela a una verdureria que para mi era lejos, pero eran verduras de verdad, esas tardes sintiendo el viento con un olor rico, no el de ahora,
recuerdo el peladero, el jardín infantil con pavos reales y los animales que se escapaban de los predios.

en realidad miento, aquí todo esta cambiado, la modernidad a llegado a destruir mi memoria, a destruir lo bello de este barrio,
 departamentos que ensombrecen las casas, supermercados que destruyen la armónica de un sector que se caracterizo por el dígame mi dama,
mi barrio, ese barrio lleno de historias, de jóvenes viajeros, de guerras de bombitas de agua, de despedidas del barrio, del amigo que quemado,
mi barrio, el de mis primeras cañas, el de mis primeros amores, de plazas escondidas, de mitos, de historias, mi barrio, en donde nos cruzamos y nunca te vi, mi barrio en donde crecí y he vivido, lo que actualmente esta destruyendo la modernidad.

mi viejo barrio, mi bello barrio, cargado de emociones de ejemplos de historias, tanto mías  como nuestras, como la de todos, mi barrio con arboles grandes y viejos, con perros callejeros con las escapadas de la mascota de mi vecina y el colgarse en los arboles para protegerse.
 la vida ha pasado y mi barrio se ha vuelto viejo....

¿que vas ha hacer?

"-Yo: que vas ha hacer con esta mujer?
-Tu: cuidarla...(me besas)"

¿Que vas ha hacer con esta mujer testaruda, orgullosa, miedosa y temblorosa?,
dime, ¿que vas ha hacer ahora conmigo?, si ya me tienes adorándote,
extraños mundos explicados, creados otros en un espacio de tiempo en que te convierto en un niño que se ríe de mis tonterías.

Sabes, me gusta mucho observarte y ver como arreglas tus cosas entre banderas, dibujos, música y textos,
es como si tu problema de concentración se tradujera en tu cuarto.
Sabes, me gusta mucho sentir como tu cuerpo se apoya en el mio y que esto sea reciproco,
Sabes, me gusta mucho ver como brillan tus ojos cuando no hay luz y pareciera que esta proviniese de ellos o es el reflejo,¿o solo es el reflejo de lo que quiero ver?.

Y ahora, ¿que vas ha hacer con esta mujer? que has logrado que se muestre desnuda y temerosa entre tus brazos,
lograste que se tragara su orgullo, lograste que sonriera, lograste que no se escondiera en esa imagen apática,
La lograste convencer de que existen otras cosas, derrumbaste su razón, así, de la nada,
 solo tu voz, solo tus abrazos, solo fueron  las circunstancias en que el destino espero a que nos conociéramos entre este caudal de gente, entre estas extrañas coincidencias lograste casi por instinto sacarme la armadura y descubrir ese pedazo que tenia escondido en esta mirada que se tiñe oscura.

Y ahora, que vas ha hacer con esta mujer que ya no te puede dejar de querer...

"-Creo que va ha haber un momento en que vamos a llegar al punto de no retorno...
-No, siempre que te pierdes cuando vas a acampar encuentras un camino de vuelta, por muy lejos que estés"

Negación

No me mires con tus ojos despiertos, que no quiero que descubras las heridas que oculte a tu tacto,
No revises mi blanca piel que tornas de colores por temor, por ternura, porque te quiero.

No trates de amarrarme porque volveré aunque no lo quieras,
Ocultame con tus manos grandes y oscuras, para así pretender que no existo,
Descansa de tanto mundo visto,
Descansa de tanta lucha creada,
Descansa de nuestra piel, historia, cuerpos,
que nuestra lejanía  e independencia no nos va a alejar de nuestro conversar...

reflexionar, solo nos queda en este tiempo casi vacío  que sabemos no lo debería estar.

Ocultate de esta voz pobre y chillona,
Ocultame de este mundo crudo, dame algo con que soñar,
Cubreme con tu pelo, enredame a tu cuerpo,
Perdámonos un momento, te propongo...

Eres todo aquello que no soy y que jamas seré, pero eres reflejo del sueño de las luchas perdidas,
Dueño de una voz comunicadora de palabras atípicas en este lugar,
Despiertame con una negativa,
escápate de mis caricias,
Negate a mi presencia y yo te dejare en paz.


"no estoy acostumbrado a las demostraciones de afecto"

Otra vez la misma historia, mi cabeza y mi pecho son una maraña confusa y latente,
no creo que esto sea simple coincidencia  que todo se amontone asi como asi,
mis temores, mis rencores, mis rabias en contra de mi actuar vuelven una y otra vez,
ese latir en mi cuerpo, esa sensación rara que se toma mi cuerpo y me impulsa a callar mis ganas de gritar hasta que mi difonia la enmudezca.
porque todo es tan complejo, porque tengo este cuerpo enfermo,
porque siento que a veces de tanto sentir este se fractura.

ya no quiero vivir apasionadamente, ya no quiero tener con esta intensidad mis emociones,
ojala y me pudiera despojar de esto para que mis heridas y mis temores desaparecieran como el miedo a sentir otra vez y tener ganas de evitar el contacto humano, pero me gusta sentir que no estoy sola.


no, no soy perfecta, nadie lo es, nadie nunca lo será, pero simplemente a veces me gustaría dejar de errar,
por alguna vez en mi vida  me gustaría tomar la decisión correcta sin preguntarme el : "¿que hubiese pasado si hubiese tomado la otra opción?", porque hay 2 caminos, o no?.

todo el tiempo repito lo mismo, debo dejar de pensar y cuestionar, debo vivir, pero, porque debo sentir tantas cosas en mi diario vivir, porque no deja de remecer la vida a mi corazón, porque no puedo detener este mar de emociones que me tienen a su merced sin la posibilidad de apreciar tranquila el cielo o caminar en silencio y disfrutar de la música,
¡no puedo hacer ninguno tranquila porque mi cabeza gigantesca y mi corazón rebelde no quieren una sana convivencia!,
quieren igualdad, pero siempre hay uno que domina y que lucha por ello.

" Déjate llevar y para de pensar"(suena tan fácil, pero es tan difícil)

soundtrack: " yan tiersen - le moulin"(banda sonora amelie)

la verdad

La verdad es que la espera me agoto, las débiles añoranzas de que todo volvería a estar bien y que de pronto volverías de ese continente lejano para ser amado nuevamente y abrazar a este pedazo de carne y huesos que tantas veces te necesito, pero no estuviste, no volviste.
la verdad es que me di cuenta que solo conté conmigo misma y con las tibias palabras de quien menos me lo espere,
Decepción otra vez, decidí quedarme amándote lejos para no seguir haciéndome daño y llenarme de esperanzas de que en algún momento me valorarías  cada momento que deje solo para ti y que tu coincidentemente decidiste ocupar en pasar mas tiempo con otras personas, si ese tiempo que no tenia y que cree imaginariamente solo para ti.
Fueron 4 años de lucha solitaria, de búsqueda, de perdida lenta y agónica,
¿porque no me rendí a la primera?, ¿porque?, no hice caso, todos lo veían venir, menos yo...
Te ame durante 4 años y luche por ello, pienso que hasta ahora lo seguí haciendo, pero a veces el amor propio puede más.

"Añoro que seas feliz, que encuentres tu lugar y algo por lo cual luchar (no competir)..."
"que pena que no alcance a ser yo..."

FracTuraDa

Y mi pecho se fracturo, el sonido que provoco fue tan grande que mis latidos se enmudecieron y que de los arboles volaron aves, pensé que había sido un terremoto, pero no fue mi pecho fracturado otra vez.

Estruendos y marejadas, mi voz agónica gritaba esperanzas y pedía a gritos amor,

Lo intento entregar, pero este se perdió y viajo lejos a un lugar sin mar,

Mis ojos estallaron y cayeron en un fulgor fuerte, las cataratas del Niágara fueron poco para describir el llanto, la rabia, la pena y la frustración.

No entiendo en este punto a mi propio cuerpo que grita sin que mi mente lo haga, hoy hay un agujero en mi estomago y mi pecho esta abierto y fracturado, mi sangre cae y mancha el suelo, mi corazón trata de latir, mientras mis cicatrices esas que me hice yo son un recuerdo permanente de lo tonta que fui y lo tonta que soy.

Trato de que mi cama no oiga el llanto y me escondo, perdiéndome entre sabanas eternas, Sintiéndome desnuda,

Es que se me olvido que ya no soy de hielo y que mi cuerpo es musculo cálido, el que también siente el frio y el desgaste.

Mis oídos ya cansados, mis brazos largos y extendidos se derritieron, se gastaron, se encogieron y perdieron su funcionalidad.

Mis labios esta vez son de escarcha y se quedan pegados, mudos, muertos.

22-11-2012

18.17

otro año mas...

me sucede algo muy raro sobre los cumpleaños, mis cumpleaños, principalmente...
me gusta reflexionar en la noche anterior a ese día para hacer un balance de lo que he vivido y a decir verdad este año ha sido un poco crudo...
ver la realidad tan fuerte y palpable, tan sufrida y siempre para esta fecha estar viviendo un proceso duro donde algo ocurre y me hace olvidarme de mi misma y recordar lo frágil que es todo, tanto la felicidad como la pena...
me recuerda de lo frágil que es mi mundo, que es la realidad y el ser humano.
partiendo por el inicio de mi vida profesional, al insertarme en practica profesional donde todo es completamente complejo y por lo difícil que es darse cuenta que mi vida profesional esta casi interrelación con mi vida familiar.
me he dado cuenta lo determinante que es esto dentro de mi vida, porque aparentemente me sobrepasa como identidad y como parte del ser persona..
esto quiere decir que lo que mas me define como persona es el hecho de que soy trabajadora social, mas allá de lo queda al quitarme el titulo...
a lo mejor no quiero ver el resto de mi, porque siento que esa es mi mejor característica, ya que en mi casa suelen describir algo diferente.
muchas veces siento que no se quien soy, mas aun ahora, mas aun ahora que es cuando la realidad es algo muy parecido a la ficción,
a veces quisiera que estas cosas que pasan solo quedaran en las películas y no fueran reflejos de esa realidad que ya se me colo en los huesos.

sumado a esto siento la soledad pesada de perder amigos y ser solitaria,
Eso de tener una vida y un mundo dentro de la cabeza es muy fuerte para mi boca que suele estar muda donde están los demás...

a veces ya no quiero tener mas cabeza para pensar y deseo dejar de temer lo que los otros piensen, de lo que yo me guardo dia a dia solo por miedo a ser juzgada, estoy cansada de temer a que me escuchen, aunque la vida me ha enseñado a que debo temer, no quiero que me encuentren loca...

siempre recuerdo que un amigo me dijo que los grandes genios solian ser incomprendidos y que el creia que yo era uno de aquellos, por lo mismo la soledad que hasta ahora poseo, pero no creo ser genia (me considero una eterna ignorante), solo creo ser temerosa de que me dañen y me juzguen nuevamente, ya no quiero mas daño, ya no quiero mas pena, pero parese mi vida esta cruzada por eso, quiza me haga mas fuerte, pero vida, ya no me hagas sufrir mas, este ultimo golpe me ha dolido mas que nunca...


siento que mañana, 13 de agosto no es mi cumpleaños, es solo una fecha más...

Aun aquí

Camino un rato, después de llenar mi cabeza de vida, privacidad y sentimientos de personas que son tratadas como cuerpos.
Veo caras, pero no es la tuya y el recorrido de la micro se volvió tedioso, el mismo paisaje, las mismas micros, el mismo viaje y sin ti,
Sola en mi rumbo, el que yo elejí, esperando llegar a tu puerta y verte otra vez como todos los años, como estos 3 años 9 meses, toco esa misma puerta, camino ese camino polvoriento y espero tu beso detrás de esa muralla, tiempo y espacio en que no te encuentro.

Recorro calles, caras, caminos y canciones, conozco variedad de gente y sigues aquí latente, ya no como aquel niño tímido y hermoso  que conocí, ahora como ese hombre, hermoso valiente que eres, esperando que se cumpla ese proyecto, ese proyecto de vida, de amor, de paz.

Me quedo pegada en tus ojos, tus palabras, tus besos, tus caricias y decido irme llena de responsabilidades, deseando quedarme en tu bolsillo o pegada a tu piel,
te amo digo cansada y triste, te amo repites tu,
ojala el alejarnos y sentir tu ausencia no fuera por las noches, los dias, con el de frio, los dias en que estoy triste y los dias en que estoy feliz, cuando respiro, cuando respiro.

Me levanto temprano de nuevo, llego al lugar donde hago mi practica y no dejo de desear desde ese momento estar un momento contigo...

eres mas pesada que la mierda!!!

De verdad no se que escribir, tengo un sentimiento extraño, creo tener mi cabeza vacía y mi corazón quebrado,

¿Porque escribo solo cuando estoy triste o decepcionada?, quiero gritar y no puedo, no puedo!!!...

Y que crees escucho música para no pensar en ello, no sentir, ufffff, simplemente no estar dentro de mi, pero no, no puedo.

Nuevamente me dolió mas de lo que podía pensar, me dolió mas que otras veces y yo soy así siempre, siempre,

Ahora me doy cuenta que yo soy así siempre, hiriente, cruda, molesta, insegura, apática y a veces muy pasional.

¿Porque no colapsa mi cuerpo ahora, si mi corazón ya lo hizo?, por que no lo hace cuando yo quiero, cuando lo necesito, necesito desconectar mi cabeza, necesito convulsionar una vez mas para olvidar muchas cosas, por favor ahora lo necesito.

Trato de sonreír, pero no puedo, ni siquiera quiero ver mi reflejo,

tengo tantas cosas en mi cabeza que odio, que hace que a mi cuerpo también lo odie.

siempre han dicho que mi mayor virtud es tener rasgos bonitos, lo odio porque en verdad tengo una personalidad de mierda, es cierto, pero escucharlo venir de quien ame, duele...

dejar de soñar

Mientras mis espacios se llenan de vació

Mientras la nube se vuelve pena, creatividad, distracción, concentración

Siento que te pierdo y te pierdo y te te pierdo.

Y soy yo este costal de huesos adolorido y vivo

Soy yo esto que es paisaje gris y lluvia

Ya no sabiduría, ya no no inteligencia, ya no visión.

Recorro estos pensamientos y los rompo contra mi pecho

Trato de escribir, pero hago un bosquejo de lo que soy

De lo que pierdo al pensar en ello.

Mi estomago, mi vientre un hoyo enorme que me destruye como termita y cada vez mata mas este cuerpo

Pienso en ti, pienso en ti como un ser ahora lejano por tu bien y por el mio

Quiero empezar con lo normal, con lo que es mi vida y no la tuya, ni la nuestra, la mía, la mía, la mía, la que me queda y se me cae a pedazos haciéndome pensar que ese lugar no es tan lejano.

Me pierdo, me pierdo, me pierdo en este vació que me da claustrofobia.

Me pierdo, me pierdo me pierdo en esta selva de cabello y maraña de pensamientos y soledad a medias que esta medianamente asumida.

Es que todo es tan complicado aquí dentro que soñar ahora no es normal e imaginar lo es mas

Ya no quiero soñar, proyectar y desear, solo acallar, solo acallar aquello que sea un sueño junto a ti

Volver a la realidad es lo que hago para no caer en la desesperación de soñar demás...

Lejano eres, lejano estas y ahí te quedas.

Utopía??

Cierro los ojos para esconderme un rato, afirmo lo mas fuerte mi mate para que no se escape,

me acerco a una fogata tan grande y luminosa que te sorprenderías lo llena de gente que esta este lugar,

No es Santiago, no es una ciudad transitada, ni el carrete de mis mejores amigos.

Estoy tan lejos de casa que la distancia hizo que no me alcanzara para extrañarlos,

creo estar con uno de mis mejores amigos y mi gran amor en conjunto con su amigo quien ahora es mi amigo putativo, nos abrazamos, compartimos, nos reímos, compartimos, compartimos y nos cuidamos todos sin si quiera sabernos los nombres,

cantamos, flotamos, fluimos y hacemos que la música le cante a la laguna, a las cordilleras y a la luna que de la nada se convierte en sol e ilumina esa oscuridad nocturna y que creí eterna en muchos lugares.

El no conocer a nadie mas que tu hizo mas cálida la llegada, mas sabrosas y compartidas las comidas y mas conversados nuestros pensamientos,

Es increíble lo que viví, indescriptible desde todos los puntos de vista y si tan solo pudiera decir que tu vivirás lo que yo viví solo si eres capaz de cerrar los ojos y olvidarte de lo que es hoy tu mundo,

olvidate del tu celular, el dinero, las políticas y el egoísmo, no es una utopía, si no que es otra realidad y por cierto olvidate de las edades, que aquí viven como jóvenes hasta los mas viejos.

"Tan solo recuerda que los caminos mas tortuosos sirven para llegar a tus utopías menos pensadas, los caminos mas tortuosos te llevan a vivir otra realidad,

vive, disfruta, escala."

Cansada de estar Cansada

Es extraño, ya ni te extraño cuando no estas, porque ya es como una constante,

a veces pienso que decir que estamos o no juntos da igual si de todas formas estoy sola igual,

a veces prefiero omitir esa parte y tan solo quedarme callada, porque me canse de decir que estoy con alguien que nunca esta y que no párese estar aunque este presente,

finalmente termine cansándome de cansarme en buscarte, me canse de tratar de autoconvenserme de que me quieres si no lo demuestras,

simplemente me canse de todo lo que somos o lo que soy sola ahora, aunque se supone este contigo.

A veces me arrepiento de haberme decidido por ti y no decidirme por mi,

busque que fueras feliz tu y en esa búsqueda, perdí la mía y ahora no la puedo encontrar, hace días que trato de no decepcionarme mas de ti, pero no lo logro, sigo esperando a que te decidas a cambiar, pero tu te vas.

Quizá mi amigo tiene razón, tu ya no vas a cambiar y que el hecho que yo te ame no lo va hacer, prefiero hacerme a la idea de que te debo perder para dejar de llorar, para dejar de creer de que de pronto todo va a cambiar y así poder dormir bien por las noches sin sentir temor de que mañana me tope con una tormenta que me destruya, prefiero terminar lo que tu empezaste sin querer, es mejor asi...

A lo mejor por fin podre descansar...

"el ya no va cambiar..."

verano, vacaciones

maldito sea el calor...

el tiempo que me queda para pensar en estupideses...

el tiempo que quiero que se vaya y no vuelva mas, el momento en que me siento sola aunque tu estes y aun asi no estas, ya no se si soy feliz asi...

Esperanza

las calles que recorro, verdes, pasto alto, gente atareada,

las nubes rozan suavemente las cordilleras secas,

me pierdo, pidiendo no encontrarme mas,

me hundo en las sabanas suaves en que me cubre el viaje,

me siento dormida con tantos caminos,

se que estas lejos, se que estas lejos de todo aquello que deseo, es el triunfo,

son las ganas de perderme,

es lo que denomino con tu nombre.

No te comprendo, pero te quiero hasta el fondo de todo mi pecho.

Trato de salvarlo todo hasta perder la respiración, ya no se si quiero o lucho por inercia,

Es el viento del campo en que me gusta refugiarme.

No se si esto es cansancio, pero a veces me rindo, a veces me escapo del campo para llegar a la ciudad, es el viento, es el ruido o el cansancio de la rutina que sabemos, ambos, odiamos,

Es el frió del viento que poco a poco se apodero de estos sentimientos que eran tan puros como la cristalina lluvia de esos campos eternos que rodean nuestros paisajes soñados,

El frió, la sensación de soledad, la pena que congela nuestras miradas tan rápido que se nos olvida como era amar de verdad, se nos olvida a decir verdad el nosotros que existía entre los dos.

Tengo miedo, tengo tanto miedo que así como mi corazón se marchita con frialdad, el tuyo también lo haga y pierda aquello que yo ame cuando te conocí,

tengo miedo a que esas cosas que nos hacen humanos se pierdan y que junto a ello se nos marchite el cuerpo, la vida, el alma y las ganas de luchar por lo nuestro,

porque a pesar de que se me fueron las ganas, creo ser capaz de esperar y desesperarme en la profunda esperanza de que algún día vuelva a existir ese lugar secreto en donde encontrarnos, en donde no había duda de que nos encontraríamos, en donde yo sabia que realmente aparecerías sonriente,

Tengo miedo a perder la esperanza que le tengo a tu persistencia y que de pronto mi capacidad se aburra de ello, incluyendo mi insistencia en esperar a que un día despiertes y seas capaz de luchar de verdad por aquello que te hacia feliz, porque ya me canse de luchar por un recuerdo vago que quizá ni tu ya recuerdes, tan solo espero a que te la juegues por lo queda de mi y por lo que aun te hace feliz, pero por favor dime si yo ya no te hago feliz para no perder mis esperanzas en ti...

" Estoy tan cansada de luchar sola..."(entre sollozos)

rutina

me acuesto a las 1,

me levanto a las 6 y me voy en una micro a la 7,

llego al metro y me escondo en el tumulto escuchando música,

la misma música de hace dos meses,

extrañamente mi cabeza se siente como el metro, atochada, enredada y llena de aire caliente,

llego acelerada porque lo único que quería era bajarme lo mas pronto del metro, después de una hora de viaje de colapso y una violación que no se si es una violación, porque mi mano estaba cerca de la parte baja de alguien y ese alguien estaba tan apretujado como yo con la mano en la parte de otra persona, sucediéndose esa cosa inevitablemente asquerosa y claustrofobica en que uno sale acelerado, solo porque mentalmente huye de ese lugar desde que sube.

llego a la u, acelerada como siempre, hablando de todo lo que no pensé en la semana, hasta que por fin terminan las clases, que me dejan aun mas llena de preocupaciones,

mientras pienso en la practica de familia, en el trabajo de investigación y en cuanto trabajo se me quede en el tintero,

en que el viernes no tengo tiempo porque tengo que ir a trabajar y que solo veré unas horas a mi niño,

logro hacerme un espacio pequeño entre investigaciones, textos y mas trabajos, para volar a penas pueda, a pintar mi vida de colores diferentes a los de una fotocopia,

después de una hora de viaje en ese metro tan saturado como en la mañana,

llego a una casa tan atochada como el metro y calurosa,

de esas casas en que donde vive uno viven tres y así y sumando,

donde el corazón es grande, pero el bolsillo chico,

donde estas tu para transformar mi vida,

tomo una once pequeña, pero llenadora en cariño y conversaciones amenas, del cristobal, de las chicas y el resto del mundo, hasta que mi celular suena con mi música tórrida y fuerte, matando esa leche nido rica que preparamos juntos, la hora me golpea en la nuca y me acuerdo que hay mas mundo que tu mundo,

recuerdo que de familia no se mucho.

llego a casa, después de un interminable día,

logro pillar a mi hermano chico que ahora no es tan chico, despierto, y me doy cuenta de cuan grande esta, encuentro a mi madre tomando once en conjunto a mi padre, cosa que suelen hacer en su pieza, mi otro hermano viendo tele como siempre y ese olor a cocina de día por medio para el almuerzo de mañana, me siento en el compu y nuevamente, soy la única despierta...

y la practica de familia... donde esta entre tanta rutina??

ese universo...

la luz entra por la ventana, tímida, extraña, suave,

me siento llena y vacía a la vez,

tus brazos rodean mi cintura mínima y me miras mientras me hago la dormida.

Se callan mis ideologías, se enmudecen nuestras guerras,

se acaban las criticas a la sociedad y nuestro mundo se construye de utopias entre nuestras manos,

mis lapices tirados, mi croquera llena de bosquejos,

nuestra mirada perdida entre nuestros ojos,

nuestra voz perdida en los susurros de una mañana escondida en nuestra piel,

mi cuerpo lleno de sed,

mi cabeza perdida en un lugar extraño en que solo existes tu , en donde la razón pierde la verdad, donde lo empírico es tan solo una ilusión haciéndome olvidar el positivismo,

me quedo pegada en la conciencia de tu existencia, en el sentir que tu existes,

siento que el resto por un momento se puede ir a la cresta.

Las criticas perdidas, los ensayos mal escritos, las voces ahogadas en rabia y temor, no valen la pena, no valen la pena existir dentro de este momento.

La música se vuelve en un momento vivo de nuestras pasiones sinceras, de nuestro invierno abrigado, peleado, luchado,

la guitarra golpeada, la voz agitada, la sensibilidad se convierte nota y toca nuestra piel,

tu beso me pide silencio y me recuerda que Amelie no existe, que las ideologías son una deformación de las ideas y que Marx era un economista, que Gramsci lo encarcelaron y que Foucault murió de sida, finalmente el epoche no se logra, ya que estamos coartados por la sociedad, la cultura y la subjetiva realidad,

la conciencia, aun no la defino bien y no sirvo para definir,

me quedo detenida en el tiempo, elimino lo aprendido y solo sigo lo que siento en ti, te complemento en nuestro silencio.

La mañana se termina de azomar por la ventana,

yo y mis ideologías,

tu y tus pasiones desenfrenadas, insistencia simbólica, lucha peculiar,

nuestra vida es luchar para vivir sin consignas mas que nosotros.

...

y que saben thorndike, thibauth y freud del amor, ¿acaso una teoria mas?, ¿una triada de sentimientos?,

explíquenme ¿que es el amor?,

¿porque siento que lo veo cuando estas tu?,

porque me llenas, me apasionas, me intimidas y me conviertes en carne sensible, humana, timida, besos, sonidos y ternura.

Porque a cada minuto que estudio apareces tu con pelo negro y tu sonrisa gigante,

porque deseo estar contigo para no sentir mas frio, soledad, lejania, noche.

Las tardes se vuelven eternas para mis manos que se ponen heladas, para el cafe que acaba y para la musica que suena en cada nota con tu nombre, con tus palabras, con tus pensamientos y recuerdos,

llenas mi cuarto del color de tu piel, llenas mi vida de sonrisas, simplezas, palabras y emociones,

Pasiones, oh !! pasiones, tu creas en mi lo que Picaso creo en un cuadro,

tu me conviertes en la razón por la que Van goh se quito su oreja,

pasión!, pasión!, pasión!,

tu eres lo que hace mas de 2 años llena mi vida de pasión, matices, seguridad, triunfos, alegría, teatro, movimiento, alma y música,

conviertes mi vida en una película, cuadro a cuadro, minuto a minuto, foto a foto, soy recorrido de tu piel, tu alma y tus pasiones, porque nosotros somos mas que solo dos,

somos un proyecto, somos un cuento, una historia escondida en esta gris ciudad.

Convenceme, juega, brilla, que el sol en tus ojos esta vivo, que las nubes se corren para que amanezca el sol en ti , que la noche es eterna en tu cabello, en tu pecho, en tus manos, en nuestros labios y el silencio un agregado mas en nuestro mundo...

me doy cuenta....

Recorro esas calles vacías de personas, llenas de gente,

me subo a la micro como parte de mi rutina, mientras en mis oídos escucho a ese músico del que de a poco me volví adicta, recorro caminos,

soy una simple pasajera, un trabajador con pies pesados que rompe cosas por su corazón enrabiado y de las cuales sus manos se llenan de heridas, cicatrices de un diario sentir,

y aun me pregunto si es consciente o inconscientemente eso, me quemo sin mayor interés, es rutina sobre rutina, da igual, yo seguiré estática siendo parte de ese paisaje absurdo que se ha vuelto mi mundo,

me siento consumida; por trabajos, por la pega, amores y re-amores, mi familia, los demás,

los demas que se esconden en mi piel como palabras y calan hondo en este nuevo y viejo corazón herido, que últimamente le dio por herir a otros.

no me di cuenta de que consultaba el celular buscando esa llamada, quizá la que hasta ayer pensaba que me tenia agobiada, esperaba ese sonidito que me pronunciaba tu nombre o ese numero que es lo mismo para mi desde hace un tiempo,

te extraño y ahora lo siento con pena porque tu debes estar igual y no me atrebo a llamarte porque me da miedo decir que te quiero entre lineas,

en fin, hoy hace mas frio que otros dias y anoche soñé contigo,

creo estar bien, pero tambien creo que necesito un abrazo, no de otros, sino el tuyo...

Society

Realmente no se que pensar, veo como son las cosas, creo que las veo como son, despues de todo desde mi subjetividad, lo son asi,

Creo que a veces es dificil darse cuenta de que cosas te apasionan, te llenan, te hacen feliz, cuando de pronto lo que pensabas te hacia feliz se desvanese y cae triste, rompiendose mas alla de lo que tu lo pudiste proteger,

Es dificil pensar que de pronto siento que no estoy hecha para ello que oense, me decepciona mi inconstancia y me refugi en ese silencio que mucha gente dice no se me ve bien,

Complejo es todo lo que veo, me rodea, me asusta y me deja en un suspenso inmenso,

pues siento que no siento, lo que realmente pienso que siento,

lo peor de todo es pensar y remorderse en pensar que quiz aquello que era magico, posible y real cae en aquello onirico, no me decepciona mi carrera, si no la gente que dice ser lo mismo que yo.

y que mas queda? si cuando me decepciono me convierto en nada,

quiza la sociedad no es algo con lo que se pueda jugar, no es algo que se pueda reconstruir como hormiga,

quiza la ignorancia de saber lo que es, era mejor que tener este conocimiento que me esta pudriendo,

Sabemos que indirectamente esto, lo real, lo que se supone debe existir, nos esta pudriendo,

no quiero pensar mas en ello, quiero seguir sin ser consumida por la marejada que ya cayo sobre mi, quiero seguir soñando aunque el sueño actualmente es una pesadilla...

"- En que momento dejas de pensar?

- no lo se, creo que no lo hago, se supone que es cuando escucho música..."

muchas cosas

A veces la fuerza nos golpea con un poco de naturaleza,

cae todo, silencio eterno, gritos de ayuda convertidos en ecos,

el llanto de madre me da vueltas en mi cabeza y lo siento como eco en millones de madres,

sigo en pie, mientras todo el resto de la ciudad esta en los suelos...

Siento mi piel llena de polvo, siento mi alma triste, sucia, amarrada y callada,

no quiero seguir de pie, siento que lo estoy, pero no lo estoy,

lloro cada vez que pienso y pienso en llorar,

me golpea la realidad y las voces de mis padres como un reto eterno, me angustio, me ahogo, me muero.

busco escapar a través de mi música, pero mi música me recuerda a ellos y a lo que me amarra a este territorio a lo que me amarra mis brazos, mi mente, mis labios y me lleva a la desesperacion.

No, no creas que es un bajón mas, no lo es,

siento la incapacidad de abrir los ojos y ver otra realidad mas bella, acaso están ciegos, busquen sentido común y un fin común en que no todo solo sea política,

quizá manejen a los ciegos pero a mi no, aunque a veces lo parezca.

No sabes cuantas veces he mencionado las mismas palabras y estas caen como cristales rotos al llegar a tus oídos, no los oyes, se rompen cerca de ti,

mi fragilidad es eterna frente a ti, quizá por los golpes que llenaron nuestro pasado,

quizá realmente es porque me criaste a medias y creíste siempre que tenias la razón,

sigues siendo igual, no me conoces ni un poco y yo tampoco a ti, por eso simplemente no confió en ti ni en tus puntos ciegos de el porque si y el porque no de las cosas,

quizá aprendí mas en el colegio que te di, mas de otros que de ti y aun así estas aquí asqueandome una vez mas.

ahora no es tan diferente, te sigo enfrentando y tu me sigues ignorando, esto no es tan diferente, me siento débil frente a ti y tu juras darme protección con tu mirada fría, tu carne es hielo y la mía se ha quemado por ello, a veces yo ofrezco mas protección de la que tu puedes ofrecer, as llorado en mis hombros, as caído 2 veces y yo te recojo una vez mas, ojala y te dieras cuenta de una vez que aquí la niña no soy yo...

" ustedes no saben lo que me pasa!!!"