La Construcción

Después de años de frustración, después de años de estar consciente de la destrucción,
comienzo a levantarme, me unifico con los demás hasta convertirnos en una sola voz,
Después de todas las maquinas que han destruido, levantamos nuestras voces para construir sobre tanta devastación,
Después de tanto en tanto,
Conseguí guiar mis fuerzas y dejar de sentir desesperanza,
Agarro mi voz y la rasgo para hacer con otros una sola,
Modifico mis manos, para unificarlas a otras y tomar la tierra y vivirla.
Transformamos con nuestras voces, con nuestras manos.

Construimos desde las bases, construimos desde lo que somos,
Saberes tan variados, saberes de la consciencia.

Y ahora que el mundo se nos viene encima,y ahora que los "privados" se nos vienen encima,
demostramos que somos mas que ellos, somos uno solo contra ellos.

El amor por lo que luchas, las pasiones que nos mueven, las voces que se multiplican hasta fracturar el asfalto,
las semillas que plantamos todos, las mentes que crecen.
Describir la verdadera naturaleza humana es difícil cuando tienes en imágenes impregnadas en tu piel.
Construir un mundo nuevo, es mas bonito cuando dejas la frustración ir y dejas llegar la creatividad,
cuando todos nos convertimos en uno, hasta que nuestras almas se cansen del universo infinito...

"Somos uno, somos todos, somos lucha"

La Vida

Este viajecito que ha dado la vida, me han regado los pies y me han crecido ramas, han florecido mis capullos y se están formando frutos.
las semillas que plantamos crecen transformandose en un bosque eterno,  lleno de aves, de esas que nos gustan,
las voces recorren los barrios y nosotros con nuestros ojos logramos ver los colores que quedan de ellas.

Somos plantas que con alegría, colores, vibraciones nos riegan, llevandonos con experiencias al crecimiento.
En este viajecito que me ha dado la vida, han habido diferentes  pasajeros y cruceros,
 en este viajecito que me da la vida, me regala suspiros de nostalgia,
solo cuando te tengo lejos y a la vez cerca, distingo como ha marcado mi piel tu paso de colores verdes, con tu sonrisa bella y tus palabras cariñosas.

 Me has ayudado a comprender mis pasos y que estos tengan sentido,
 tu y solo tu lo has logrado.

Extraño tus besos, extraño tu voz de hombre comunicador, extraño tu piel trigeña y tu arco iris multicolor de tu alma,
tenerte lejos , pero no sentirte realmente lejos,
esperar con ansias escucharte, sentirte, olerte, tocar con cuidado tu suave piel,
tenerte a mi lado, acurrucado y enredado con mi mi cuerpo.

Vivir con tu dulzura, tus enojos, tu pasión. 

Faltan Palabras

aun no encuentro las palabras para expresare lo que siento,
la inseguridad me embarga, de que vuelvas y te des cuenta que no soy la compañera que pensabas,
 de que mis palabras te suenen vacias, de que mis actos te parezcan infantiles,
busco en mi cabeza algo para reconfortarte, para decirte que te extrañe con toda mi alma, que se que no eres mio , eres del tiempo,
pero te extrañe como persona, como amigo, como compañero de mis pasos, como dulce consejero y compañero de mis sueños, gladiador de mis pesadillas y compañía de mis desayunos,
te extrañe como hombre hablador y deslenguado, como un ser  parte de mi cotidianidad.

 es extraño saber que estas lejos y no sentirlo realmente,
sentir que eres parte de mi vida, de mi alma y de mis nuevos conocimientos,
eres el hombre que guía, eres el hombre viajero de ojos expresivos y brillantes.

quiero poder expresarte que te amo mas allá de lo que la palabra lo expresa, quiero decirte que durante este ciclo de mi vida he crecido gracias a tus enseñanzas y a que nos comprendemos,
gracias a que te amo en tu mas simple complejidad,
quiero poder enviarte mis palabras y convertirlas en un sentir,
quiero decirte que estoy, ahora, aquí frente a ti con mi forma mas sincera para escucharte y recibirte con mi alma,
he preparado mi cuerpo para recibir tus palabras y tu silencio,
aquí estoy, para todo, qui estoy para nada, la dualidad de nuestra relación esta en mi y en ti,
al final la lejanía de nuestros cuerpo me susurro despacito en el oido que no somos dos somos uno y todo a la vez.

"te extraño mucho así como te quiero mucho"  

lo nuestro

te miro y me doy cuenta de la forma en que nos complementamos, 

te escucho y me doy cuenta de lo sabio que eres, 

 te miro y me doy cuenta de lo infinito que somos cuando estamos juntos, 

escucho una construcción de mundos eternos, de especulaciones, del dolor humano, del impacto que tiene esto en nuestras labores, 

el conflicto ético que nos congela y nos detiene.

Seguimos nuestros pasos en nuestro territorio, construimos, deconstruimos y volvemos a soñar,

nos miramos cómplices de este sueño, construir mundo desde lo más abajo que estamos,

entonces comienzo a desear que esta historia no termine nunca, que la tinta no se acabe, 

que mi cuerpo no deje de sentir tu presencia y que mi consciencia se abra mas a estas discusiones.

Caminar juntos hasta que nuestros ojos se envejezcan y nuestro cuerpo ya no quiera aprender mas,

crecer juntos y apoyarnos siempre, para observar la belleza que encontramos a veces en esta sociedad, 

seguir luchando, hazme cambiar de opinión, mientras la luna nos ampara nuestras risas,

dejemos que nuestras manos se encuentren en los caminos que existen en esta ciudad. 

"Creo que lo que viene después de Coquimbo te va  gustar" ( 7 de enero 2013)

la conquista

 Y es que me gustaría conquistar esos momentos, esos ojos, esa realidad que no es mía.

Tener historias para contar, mas allá de lo que suelo imaginar  y saber el porque de las cosas sin necesidad de que me los expliquen,

Es que tan solo con viajar con la mente no se puede vivir, hay que sentirlo y dejar de imaginar,

 Hay que vivirlo realmente para qué deje de ser una historia y se vuelva realidad, pero la realidad se guarda en nuestro intachable baúl, en nuestro cuerpo, quien por arruga y arruga cuenta lo que vivió nuestro cuerpo y que nuestro inconsciente olvida continuamente.

No quiero contar historias que mi piel haya vivido y aunque haya sucedido eso, prefiero ser egoísta con mis recuerdos y empolvarlos bajo mi piel, encerrarlos para no tratar de volver a vivirlos, vivir en el pasado no es vivir realmente, perderte del presente para vivir del pasado no sirve si no es para comprender el porque del ahora,

El pasado no se convierte en el presente solo porque lo estés recordando.

"este es el  más sincero regalo que te puedo entregar"

mi cuerpo tirita en su mas plena desnudes, mis manos recorren tu bronceada arena y mi boca recorre palpo a palpo los lugares mas dulces de tu cálida piel,
nuestros corazones latiendo como nunca y tus ojos brillando con esa característica ternura,
tan solo quiero, tan solo quiero, tan solo quiero que disfrutes apasionadamente nuestro sentir, que esto no se acabe nunca y que nuestros cuerpos se queden apretados hasta que nuestros tiempos se acaben.

tan solo quiero, lo único que quiero es hacerte sentir feliz,
lo único que quiero es que seas un hombre feliz y pleno.

Quiero vivir de esta fiesta de sentimientos y de energía contigo.
Aprender junto a tus brazos, recorrer el mundo y discutirlo todo desde nuestros sentires,
construir un jardín y cultivar nuestro huerto de vida, crecimiento, energías, tierra, cultura.
Espero en el crear lo que creemos.
Espero lograr disfrutar sin que mi razón me lo impida, espero lograr sentir sin que mi inconsciencia me lo permita, espero poder estar en el lugar en que estoy, junto a ti y fusionar mi alma en esta fiesta tan nuestra y tan libre.

Mi cuerpo tirita, reteniendo mi energía, vibrando de emociones, mutando mi piel de colores que esperan escapar al mundo pasando desapercibido.

el viejo barrio

los caminos, las casas siguen igual, los arboles han crecido y las calles, ahora estan pavimentadas.
los vecinos mas viejos han fallecido y se han ido con sus saludos amables, con sus historias y miradas cargadas de sabiduria,
hasta nuestro perro, el perro del barrio se marcho despidiendose del mundo con su mirada al cielo y con su pecho pululando con gusanos.
Se han ido varios, muchos nos hemos vuelto mas adultos, pero no por ello no mas maduros, ya no nos reconocemos, nos vemos, pero nos hemos vuelto ciegos, ya no nos vemos como antes.
han vuelto los clásicos de mi infancia, las cebollitas en escabeche, pero el verdadero escabeche con un nuevo casero y con las calles con cemento, es como un casero modernizado, con reggeton en los parlantes y con un típico dígame mi dama,
mascar nuevamente este sabor me acuerda cuando este sector era mas campo y había predios, las micros no llegaban y el viento soplaba mas fresco, el camino era de tierra y conocía a mis vecinos, en realidad tenia una noción de quienes eran,
recuerdo esos paseos con mi abuela a una verdureria que para mi era lejos, pero eran verduras de verdad, esas tardes sintiendo el viento con un olor rico, no el de ahora,
recuerdo el peladero, el jardín infantil con pavos reales y los animales que se escapaban de los predios.

en realidad miento, aquí todo esta cambiado, la modernidad a llegado a destruir mi memoria, a destruir lo bello de este barrio,
 departamentos que ensombrecen las casas, supermercados que destruyen la armónica de un sector que se caracterizo por el dígame mi dama,
mi barrio, ese barrio lleno de historias, de jóvenes viajeros, de guerras de bombitas de agua, de despedidas del barrio, del amigo que quemado,
mi barrio, el de mis primeras cañas, el de mis primeros amores, de plazas escondidas, de mitos, de historias, mi barrio, en donde nos cruzamos y nunca te vi, mi barrio en donde crecí y he vivido, lo que actualmente esta destruyendo la modernidad.

mi viejo barrio, mi bello barrio, cargado de emociones de ejemplos de historias, tanto mías  como nuestras, como la de todos, mi barrio con arboles grandes y viejos, con perros callejeros con las escapadas de la mascota de mi vecina y el colgarse en los arboles para protegerse.
 la vida ha pasado y mi barrio se ha vuelto viejo....

¿que vas ha hacer?

"-Yo: que vas ha hacer con esta mujer?
-Tu: cuidarla...(me besas)"

¿Que vas ha hacer con esta mujer testaruda, orgullosa, miedosa y temblorosa?,
dime, ¿que vas ha hacer ahora conmigo?, si ya me tienes adorándote,
extraños mundos explicados, creados otros en un espacio de tiempo en que te convierto en un niño que se ríe de mis tonterías.

Sabes, me gusta mucho observarte y ver como arreglas tus cosas entre banderas, dibujos, música y textos,
es como si tu problema de concentración se tradujera en tu cuarto.
Sabes, me gusta mucho sentir como tu cuerpo se apoya en el mio y que esto sea reciproco,
Sabes, me gusta mucho ver como brillan tus ojos cuando no hay luz y pareciera que esta proviniese de ellos o es el reflejo,¿o solo es el reflejo de lo que quiero ver?.

Y ahora, ¿que vas ha hacer con esta mujer? que has logrado que se muestre desnuda y temerosa entre tus brazos,
lograste que se tragara su orgullo, lograste que sonriera, lograste que no se escondiera en esa imagen apática,
La lograste convencer de que existen otras cosas, derrumbaste su razón, así, de la nada,
 solo tu voz, solo tus abrazos, solo fueron  las circunstancias en que el destino espero a que nos conociéramos entre este caudal de gente, entre estas extrañas coincidencias lograste casi por instinto sacarme la armadura y descubrir ese pedazo que tenia escondido en esta mirada que se tiñe oscura.

Y ahora, que vas ha hacer con esta mujer que ya no te puede dejar de querer...

"-Creo que va ha haber un momento en que vamos a llegar al punto de no retorno...
-No, siempre que te pierdes cuando vas a acampar encuentras un camino de vuelta, por muy lejos que estés"

Negación

No me mires con tus ojos despiertos, que no quiero que descubras las heridas que oculte a tu tacto,
No revises mi blanca piel que tornas de colores por temor, por ternura, porque te quiero.

No trates de amarrarme porque volveré aunque no lo quieras,
Ocultame con tus manos grandes y oscuras, para así pretender que no existo,
Descansa de tanto mundo visto,
Descansa de tanta lucha creada,
Descansa de nuestra piel, historia, cuerpos,
que nuestra lejanía  e independencia no nos va a alejar de nuestro conversar...

reflexionar, solo nos queda en este tiempo casi vacío  que sabemos no lo debería estar.

Ocultate de esta voz pobre y chillona,
Ocultame de este mundo crudo, dame algo con que soñar,
Cubreme con tu pelo, enredame a tu cuerpo,
Perdámonos un momento, te propongo...

Eres todo aquello que no soy y que jamas seré, pero eres reflejo del sueño de las luchas perdidas,
Dueño de una voz comunicadora de palabras atípicas en este lugar,
Despiertame con una negativa,
escápate de mis caricias,
Negate a mi presencia y yo te dejare en paz.


"no estoy acostumbrado a las demostraciones de afecto"

Otra vez la misma historia, mi cabeza y mi pecho son una maraña confusa y latente,
no creo que esto sea simple coincidencia  que todo se amontone asi como asi,
mis temores, mis rencores, mis rabias en contra de mi actuar vuelven una y otra vez,
ese latir en mi cuerpo, esa sensación rara que se toma mi cuerpo y me impulsa a callar mis ganas de gritar hasta que mi difonia la enmudezca.
porque todo es tan complejo, porque tengo este cuerpo enfermo,
porque siento que a veces de tanto sentir este se fractura.

ya no quiero vivir apasionadamente, ya no quiero tener con esta intensidad mis emociones,
ojala y me pudiera despojar de esto para que mis heridas y mis temores desaparecieran como el miedo a sentir otra vez y tener ganas de evitar el contacto humano, pero me gusta sentir que no estoy sola.


no, no soy perfecta, nadie lo es, nadie nunca lo será, pero simplemente a veces me gustaría dejar de errar,
por alguna vez en mi vida  me gustaría tomar la decisión correcta sin preguntarme el : "¿que hubiese pasado si hubiese tomado la otra opción?", porque hay 2 caminos, o no?.

todo el tiempo repito lo mismo, debo dejar de pensar y cuestionar, debo vivir, pero, porque debo sentir tantas cosas en mi diario vivir, porque no deja de remecer la vida a mi corazón, porque no puedo detener este mar de emociones que me tienen a su merced sin la posibilidad de apreciar tranquila el cielo o caminar en silencio y disfrutar de la música,
¡no puedo hacer ninguno tranquila porque mi cabeza gigantesca y mi corazón rebelde no quieren una sana convivencia!,
quieren igualdad, pero siempre hay uno que domina y que lucha por ello.

" Déjate llevar y para de pensar"(suena tan fácil, pero es tan difícil)

soundtrack: " yan tiersen - le moulin"(banda sonora amelie)

la verdad

La verdad es que la espera me agoto, las débiles añoranzas de que todo volvería a estar bien y que de pronto volverías de ese continente lejano para ser amado nuevamente y abrazar a este pedazo de carne y huesos que tantas veces te necesito, pero no estuviste, no volviste.
la verdad es que me di cuenta que solo conté conmigo misma y con las tibias palabras de quien menos me lo espere,
Decepción otra vez, decidí quedarme amándote lejos para no seguir haciéndome daño y llenarme de esperanzas de que en algún momento me valorarías  cada momento que deje solo para ti y que tu coincidentemente decidiste ocupar en pasar mas tiempo con otras personas, si ese tiempo que no tenia y que cree imaginariamente solo para ti.
Fueron 4 años de lucha solitaria, de búsqueda, de perdida lenta y agónica,
¿porque no me rendí a la primera?, ¿porque?, no hice caso, todos lo veían venir, menos yo...
Te ame durante 4 años y luche por ello, pienso que hasta ahora lo seguí haciendo, pero a veces el amor propio puede más.

"Añoro que seas feliz, que encuentres tu lugar y algo por lo cual luchar (no competir)..."
"que pena que no alcance a ser yo..."

FracTuraDa

Y mi pecho se fracturo, el sonido que provoco fue tan grande que mis latidos se enmudecieron y que de los arboles volaron aves, pensé que había sido un terremoto, pero no fue mi pecho fracturado otra vez.

Estruendos y marejadas, mi voz agónica gritaba esperanzas y pedía a gritos amor,

Lo intento entregar, pero este se perdió y viajo lejos a un lugar sin mar,

Mis ojos estallaron y cayeron en un fulgor fuerte, las cataratas del Niágara fueron poco para describir el llanto, la rabia, la pena y la frustración.

No entiendo en este punto a mi propio cuerpo que grita sin que mi mente lo haga, hoy hay un agujero en mi estomago y mi pecho esta abierto y fracturado, mi sangre cae y mancha el suelo, mi corazón trata de latir, mientras mis cicatrices esas que me hice yo son un recuerdo permanente de lo tonta que fui y lo tonta que soy.

Trato de que mi cama no oiga el llanto y me escondo, perdiéndome entre sabanas eternas, Sintiéndome desnuda,

Es que se me olvido que ya no soy de hielo y que mi cuerpo es musculo cálido, el que también siente el frio y el desgaste.

Mis oídos ya cansados, mis brazos largos y extendidos se derritieron, se gastaron, se encogieron y perdieron su funcionalidad.

Mis labios esta vez son de escarcha y se quedan pegados, mudos, muertos.

22-11-2012

18.17

otro año mas...

me sucede algo muy raro sobre los cumpleaños, mis cumpleaños, principalmente...
me gusta reflexionar en la noche anterior a ese día para hacer un balance de lo que he vivido y a decir verdad este año ha sido un poco crudo...
ver la realidad tan fuerte y palpable, tan sufrida y siempre para esta fecha estar viviendo un proceso duro donde algo ocurre y me hace olvidarme de mi misma y recordar lo frágil que es todo, tanto la felicidad como la pena...
me recuerda de lo frágil que es mi mundo, que es la realidad y el ser humano.
partiendo por el inicio de mi vida profesional, al insertarme en practica profesional donde todo es completamente complejo y por lo difícil que es darse cuenta que mi vida profesional esta casi interrelación con mi vida familiar.
me he dado cuenta lo determinante que es esto dentro de mi vida, porque aparentemente me sobrepasa como identidad y como parte del ser persona..
esto quiere decir que lo que mas me define como persona es el hecho de que soy trabajadora social, mas allá de lo queda al quitarme el titulo...
a lo mejor no quiero ver el resto de mi, porque siento que esa es mi mejor característica, ya que en mi casa suelen describir algo diferente.
muchas veces siento que no se quien soy, mas aun ahora, mas aun ahora que es cuando la realidad es algo muy parecido a la ficción,
a veces quisiera que estas cosas que pasan solo quedaran en las películas y no fueran reflejos de esa realidad que ya se me colo en los huesos.

sumado a esto siento la soledad pesada de perder amigos y ser solitaria,
Eso de tener una vida y un mundo dentro de la cabeza es muy fuerte para mi boca que suele estar muda donde están los demás...

a veces ya no quiero tener mas cabeza para pensar y deseo dejar de temer lo que los otros piensen, de lo que yo me guardo dia a dia solo por miedo a ser juzgada, estoy cansada de temer a que me escuchen, aunque la vida me ha enseñado a que debo temer, no quiero que me encuentren loca...

siempre recuerdo que un amigo me dijo que los grandes genios solian ser incomprendidos y que el creia que yo era uno de aquellos, por lo mismo la soledad que hasta ahora poseo, pero no creo ser genia (me considero una eterna ignorante), solo creo ser temerosa de que me dañen y me juzguen nuevamente, ya no quiero mas daño, ya no quiero mas pena, pero parese mi vida esta cruzada por eso, quiza me haga mas fuerte, pero vida, ya no me hagas sufrir mas, este ultimo golpe me ha dolido mas que nunca...


siento que mañana, 13 de agosto no es mi cumpleaños, es solo una fecha más...

Aun aquí

Camino un rato, después de llenar mi cabeza de vida, privacidad y sentimientos de personas que son tratadas como cuerpos.
Veo caras, pero no es la tuya y el recorrido de la micro se volvió tedioso, el mismo paisaje, las mismas micros, el mismo viaje y sin ti,
Sola en mi rumbo, el que yo elejí, esperando llegar a tu puerta y verte otra vez como todos los años, como estos 3 años 9 meses, toco esa misma puerta, camino ese camino polvoriento y espero tu beso detrás de esa muralla, tiempo y espacio en que no te encuentro.

Recorro calles, caras, caminos y canciones, conozco variedad de gente y sigues aquí latente, ya no como aquel niño tímido y hermoso  que conocí, ahora como ese hombre, hermoso valiente que eres, esperando que se cumpla ese proyecto, ese proyecto de vida, de amor, de paz.

Me quedo pegada en tus ojos, tus palabras, tus besos, tus caricias y decido irme llena de responsabilidades, deseando quedarme en tu bolsillo o pegada a tu piel,
te amo digo cansada y triste, te amo repites tu,
ojala el alejarnos y sentir tu ausencia no fuera por las noches, los dias, con el de frio, los dias en que estoy triste y los dias en que estoy feliz, cuando respiro, cuando respiro.

Me levanto temprano de nuevo, llego al lugar donde hago mi practica y no dejo de desear desde ese momento estar un momento contigo...

eres mas pesada que la mierda!!!

De verdad no se que escribir, tengo un sentimiento extraño, creo tener mi cabeza vacía y mi corazón quebrado,

¿Porque escribo solo cuando estoy triste o decepcionada?, quiero gritar y no puedo, no puedo!!!...

Y que crees escucho música para no pensar en ello, no sentir, ufffff, simplemente no estar dentro de mi, pero no, no puedo.

Nuevamente me dolió mas de lo que podía pensar, me dolió mas que otras veces y yo soy así siempre, siempre,

Ahora me doy cuenta que yo soy así siempre, hiriente, cruda, molesta, insegura, apática y a veces muy pasional.

¿Porque no colapsa mi cuerpo ahora, si mi corazón ya lo hizo?, por que no lo hace cuando yo quiero, cuando lo necesito, necesito desconectar mi cabeza, necesito convulsionar una vez mas para olvidar muchas cosas, por favor ahora lo necesito.

Trato de sonreír, pero no puedo, ni siquiera quiero ver mi reflejo,

tengo tantas cosas en mi cabeza que odio, que hace que a mi cuerpo también lo odie.

siempre han dicho que mi mayor virtud es tener rasgos bonitos, lo odio porque en verdad tengo una personalidad de mierda, es cierto, pero escucharlo venir de quien ame, duele...

dejar de soñar

Mientras mis espacios se llenan de vació

Mientras la nube se vuelve pena, creatividad, distracción, concentración

Siento que te pierdo y te pierdo y te te pierdo.

Y soy yo este costal de huesos adolorido y vivo

Soy yo esto que es paisaje gris y lluvia

Ya no sabiduría, ya no no inteligencia, ya no visión.

Recorro estos pensamientos y los rompo contra mi pecho

Trato de escribir, pero hago un bosquejo de lo que soy

De lo que pierdo al pensar en ello.

Mi estomago, mi vientre un hoyo enorme que me destruye como termita y cada vez mata mas este cuerpo

Pienso en ti, pienso en ti como un ser ahora lejano por tu bien y por el mio

Quiero empezar con lo normal, con lo que es mi vida y no la tuya, ni la nuestra, la mía, la mía, la mía, la que me queda y se me cae a pedazos haciéndome pensar que ese lugar no es tan lejano.

Me pierdo, me pierdo, me pierdo en este vació que me da claustrofobia.

Me pierdo, me pierdo me pierdo en esta selva de cabello y maraña de pensamientos y soledad a medias que esta medianamente asumida.

Es que todo es tan complicado aquí dentro que soñar ahora no es normal e imaginar lo es mas

Ya no quiero soñar, proyectar y desear, solo acallar, solo acallar aquello que sea un sueño junto a ti

Volver a la realidad es lo que hago para no caer en la desesperación de soñar demás...

Lejano eres, lejano estas y ahí te quedas.

Utopía??

Cierro los ojos para esconderme un rato, afirmo lo mas fuerte mi mate para que no se escape,

me acerco a una fogata tan grande y luminosa que te sorprenderías lo llena de gente que esta este lugar,

No es Santiago, no es una ciudad transitada, ni el carrete de mis mejores amigos.

Estoy tan lejos de casa que la distancia hizo que no me alcanzara para extrañarlos,

creo estar con uno de mis mejores amigos y mi gran amor en conjunto con su amigo quien ahora es mi amigo putativo, nos abrazamos, compartimos, nos reímos, compartimos, compartimos y nos cuidamos todos sin si quiera sabernos los nombres,

cantamos, flotamos, fluimos y hacemos que la música le cante a la laguna, a las cordilleras y a la luna que de la nada se convierte en sol e ilumina esa oscuridad nocturna y que creí eterna en muchos lugares.

El no conocer a nadie mas que tu hizo mas cálida la llegada, mas sabrosas y compartidas las comidas y mas conversados nuestros pensamientos,

Es increíble lo que viví, indescriptible desde todos los puntos de vista y si tan solo pudiera decir que tu vivirás lo que yo viví solo si eres capaz de cerrar los ojos y olvidarte de lo que es hoy tu mundo,

olvidate del tu celular, el dinero, las políticas y el egoísmo, no es una utopía, si no que es otra realidad y por cierto olvidate de las edades, que aquí viven como jóvenes hasta los mas viejos.

"Tan solo recuerda que los caminos mas tortuosos sirven para llegar a tus utopías menos pensadas, los caminos mas tortuosos te llevan a vivir otra realidad,

vive, disfruta, escala."

Cansada de estar Cansada

Es extraño, ya ni te extraño cuando no estas, porque ya es como una constante,

a veces pienso que decir que estamos o no juntos da igual si de todas formas estoy sola igual,

a veces prefiero omitir esa parte y tan solo quedarme callada, porque me canse de decir que estoy con alguien que nunca esta y que no párese estar aunque este presente,

finalmente termine cansándome de cansarme en buscarte, me canse de tratar de autoconvenserme de que me quieres si no lo demuestras,

simplemente me canse de todo lo que somos o lo que soy sola ahora, aunque se supone este contigo.

A veces me arrepiento de haberme decidido por ti y no decidirme por mi,

busque que fueras feliz tu y en esa búsqueda, perdí la mía y ahora no la puedo encontrar, hace días que trato de no decepcionarme mas de ti, pero no lo logro, sigo esperando a que te decidas a cambiar, pero tu te vas.

Quizá mi amigo tiene razón, tu ya no vas a cambiar y que el hecho que yo te ame no lo va hacer, prefiero hacerme a la idea de que te debo perder para dejar de llorar, para dejar de creer de que de pronto todo va a cambiar y así poder dormir bien por las noches sin sentir temor de que mañana me tope con una tormenta que me destruya, prefiero terminar lo que tu empezaste sin querer, es mejor asi...

A lo mejor por fin podre descansar...

"el ya no va cambiar..."

verano, vacaciones

maldito sea el calor...

el tiempo que me queda para pensar en estupideses...

el tiempo que quiero que se vaya y no vuelva mas, el momento en que me siento sola aunque tu estes y aun asi no estas, ya no se si soy feliz asi...

Esperanza

las calles que recorro, verdes, pasto alto, gente atareada,

las nubes rozan suavemente las cordilleras secas,

me pierdo, pidiendo no encontrarme mas,

me hundo en las sabanas suaves en que me cubre el viaje,

me siento dormida con tantos caminos,

se que estas lejos, se que estas lejos de todo aquello que deseo, es el triunfo,

son las ganas de perderme,

es lo que denomino con tu nombre.

No te comprendo, pero te quiero hasta el fondo de todo mi pecho.

Trato de salvarlo todo hasta perder la respiración, ya no se si quiero o lucho por inercia,

Es el viento del campo en que me gusta refugiarme.

No se si esto es cansancio, pero a veces me rindo, a veces me escapo del campo para llegar a la ciudad, es el viento, es el ruido o el cansancio de la rutina que sabemos, ambos, odiamos,

Es el frió del viento que poco a poco se apodero de estos sentimientos que eran tan puros como la cristalina lluvia de esos campos eternos que rodean nuestros paisajes soñados,

El frió, la sensación de soledad, la pena que congela nuestras miradas tan rápido que se nos olvida como era amar de verdad, se nos olvida a decir verdad el nosotros que existía entre los dos.

Tengo miedo, tengo tanto miedo que así como mi corazón se marchita con frialdad, el tuyo también lo haga y pierda aquello que yo ame cuando te conocí,

tengo miedo a que esas cosas que nos hacen humanos se pierdan y que junto a ello se nos marchite el cuerpo, la vida, el alma y las ganas de luchar por lo nuestro,

porque a pesar de que se me fueron las ganas, creo ser capaz de esperar y desesperarme en la profunda esperanza de que algún día vuelva a existir ese lugar secreto en donde encontrarnos, en donde no había duda de que nos encontraríamos, en donde yo sabia que realmente aparecerías sonriente,

Tengo miedo a perder la esperanza que le tengo a tu persistencia y que de pronto mi capacidad se aburra de ello, incluyendo mi insistencia en esperar a que un día despiertes y seas capaz de luchar de verdad por aquello que te hacia feliz, porque ya me canse de luchar por un recuerdo vago que quizá ni tu ya recuerdes, tan solo espero a que te la juegues por lo queda de mi y por lo que aun te hace feliz, pero por favor dime si yo ya no te hago feliz para no perder mis esperanzas en ti...

" Estoy tan cansada de luchar sola..."(entre sollozos)